1. Название: Родилась девочка (так и хотелось улучить момент и приписать там маркером "... сама виновата!", но во-первых - высоко, во-вторых - там дьявольски людно, в этом месте, в любое время).
Картинка: соска, плюшевый мишка, детские трусы (предположительно - чистые).
Комментарии и рекомендации: режим дня соблюдать, много сладкого не жрать, интимную гигиену с 5-7 лет самостоятельно соблюдать, ежели какие жуткие проблемы по этому делу возникли - моментально к врачу, вашу мать.

2. Название: Молодая жена (переход резковат, не? Только что были плюшевые мишки, а тут на тебе - уж замуж невтерпёж прямо вот сейчас, и никаких тебе подростковых периодов и прочего баловства. Спросишь, бывало, у дерева, где твоя любимая, и окажется, что пять минут назад была кому-то подругою, а внезапно какому-то постороннему типу уже стала женой).
Картинка: туристические палатки на берегу безымянной реки ("а я не девочка, я уже ходила в поход", ага).
Комментарии и рекомендации: режим дня и питания соблюдать... м-м, где-то это уже было... А, вот: контроль за рождаемостью осуществлять сознательно, ежели какие проблемы... - да, это тоже опять сюда, к врачу, вашу мать. Если притворяешься, что проблем нет, тем не менее - заглядывать к нему раз в год.

3. Название: После 40 (как-то сразу думается, что период "молодых жён" тоже заканчивается моментально и бесповоротно. Была некая мадам Грицацуева (помните?), выходившая замуж за товарища Бендера: "Молодая была далеко не молода" - но из содержания стенда видно, что в этом возрасте надо заботиться уже о совсем иных вещах).
Картинка: дама в спортивном костюме в решительном полуприсяде, она же - вращается на турнике, она же - с лыжами-палками наперевес (представляете себе на её месте мадам Грицацуеву? теперь понятно, почему товарищ Бендер её покинул?).
Комментарии и рекомендации: Ну, с режимом дня всё ясно - чем ещё заняться, когда климакс на пятки наступает. "Ежели что" - на приём уже бежать не рекомендуют, а только тогда, когда "симптомы приобретают резко выраженный характер", ибо наличествуют в это время, предположительно, постоянно. Ждут их, спортсменок, на запланированные встречи-осмотры дважды в год, не чаще. Иначе ж в консультации будет не протолкнуться, потому как одну поминутно в жар бросает, другая просто на людей бросается, буквально обо всём забывая, даже на лыжах пройтись. 

4. Название: После 50 (раздел последний, говорящий о том, что далее жизнь следует однообразная, хотя, возможно, ещё и долгая).
Картинка: пачки со сливочным маслом, торты, бутылки с красивой алкогольной продукцией, бифштексы - и злая надпись над всем этим "Ограничить!".
Комментарии и рекомендации: Что сказать, если уже и поесть нормально ничего нельзя? Со спортивными достижениями, надо думать, тоже пора завязывать. В общем, изложено скупо и безрадостно. Где-то на горизонте маячат витамины, противоартритные и противопрочие препараты, аппарат для измерения давления и другие стариковские друзья. Единственное развлечение - регулярные осмотры 3 раза в год.

Надо ли говорить, что потрясена до глубины души и целый день самозабвенно занимаюсь инвентаризацией-периодизацией собственной жизни? 
- разобралась уже с сосками и мишками, навыками интимной гигиены овладела, 
- в поход - хвала Создателю - единожды сходила, правда, в нежном возрасте, так что программу-максимум там не выполнила, 
- замужем была неоднократно, тут уж ко мне не придерёшься.
А вот спортивного костюма у меня, граждане, нет! И лыж-турников я как-то недолюбливаю... 
Впрочем, в запасе ещё имеется некоторое количество лет, чтоб правильно перейти в следующую возрастную группу, есть все шансы морально подготовиться...