Я вам буду рассказывать, как я снова искала работу, а вы, наверно, будете смеяться. В любом случае, это рекомендовано.

Мне попались координаты знаменитой корпорации "Таньши", чем не место для удалённой работы?
И то ли ещё было, ой-ой-ой... (с)
Кто-то из ваших тётушек-бабушек не приторговывал ли чем-то подобным? Моя маман, помнится, купила у какой-то предприимчивой знакомой порошочки супер-кальция (для нас, но неизвестно, зачем). Пахнет приятненько, эффект же был неощутим. Других продуктов корпорации отведать не довелось. Оно и к лучшему - маман потратила сэкономленные деньги на что-то, более полезное.
Короче, я предпочитаю кальция глицерофосфат. Дёшево, сердито, честно.

Я оставила там свою заявку, полагая, что вакансия "фрилансер", где требуется продвигать информацию о БАДах, - вполне для меня годится. Я ж знаю теперь, что их кальций - не отрава, поэтому вполне могу сделать им несколько статей с рекламой и взять за это деньги.

Ответ был слегка необычен, хотя всё ещё в рамках:
Приветственное бла-бла-бла. Рекомендация для начала сходить на официальный сайт корпорации, почитать инфу о них и о продукции, а также системе вознаграждения, также совет глянуть ролики на ю-тубе и попытаться вникнуть.
В конце - заверения, что отвечающий готов будет просветить меня по возникшим вопросам.

Я не против. Я посмотрела. Ну, думаю, мало ли, какая у них там политика лояльности. Может, все фрилансеры должны на отлично знать, чем изволим приторговывать и под какими слоганами. Согласна, хорошая политика. И сами они такие душки, и совсем не сетевой маркетинг, так убедительно всё рассказано!
Ответила дяде, что ознакомилась. А также поинтересовалась у него, как человека сайту корпорации не чужого, где там можно узнать, сколько стоит работа редактора на сайте и модератора на форуме, которые им там тоже требуются.
Я ж редактуру и модературу модерацию люблю гораздо больше написания статей!

Вот тут стало интереснее:
"Здравствуйте. Система вознаграждений наших дистрибьютеров приведена на [ссылка]. Рекомендую также ознакомиться с нашей индустрией по материалам по ссылкам: [ссылки].
После ознакомления напишите, что Вы поняли, какие возникли вопросы. Что Вы поняли из прочитанных материалов?"

М-м, а случай-то тяжёлый, подумала я. Дядя уже рот разинул, чтоб зохавать мой мосх, а я вербовщиков страсть как не люблю. Поэтому честно ответила, что поняла одно: как не собиралась работать у них дистрибьютером, а он сам - мудак, который не может ответить на простой вопрос, так и не собираюсь.

Следующий ответ потряс моё воображение и прочие места:
"Похоже, что Вы - человек серьёзный, а посему Вам подскажу несколько авторов - Роберт Кийосаки (Бедный папа, богатый папа; Квадрант денежного потока), Бодо Шеффер (Maney или азбука денег; Путь к финансовой независимости), оба автора - практики (миллионеры). [...] Информация из данных книг поможет в выборе правильного пути.
После прочтения, напишите, что узнали для себя нового, как полученные знания применяете на практике".

ААААААА! Как вы думаете, что я ему написала? Правильно, ничего. Ибо нефиг.

( милый сладкий бонус >>> )

Из жизненного, точнее, прогулочного.

История номер один, злорадная. Я на стадионе. Даю себе подобающую физическую нагрузку. Меня сопровождает плеер, посредством которого я знакомлюсь с различными литературно-музыкальными произведениями, чтоб сочетать полезное с приятным и тоже полезным. Сегодня стадион был довольно безлюден, однако одна пара девиц изрядно мне надоела. Они явились намного позже меня и, будь их трое, они бы олицетворяли собой птицу-тройку. Неслись они по кругу резво и совершенно по-птичьи галдели. Когда мы равнялись с ними, я переставала слышать, что мне говорят в наушниках... Но, как говорится, недолго фраер танцевал. Они стали более сдержанны уже после третьего круга. С удовольствием я наблюдала, как они постепенно теряют желание трындеть на бегу. Пятый у них прошёл уже в полном молчании, это хорошо.

История номер два, восторженная. Возвращаюсь, еле волоча ноги, вполне довольная собой и своим существованием, в целом. Окружающий мир густо наполнен пернатыми тварями: по газону энергично скачут стада тучных грачей, отвыкших куда-либо улетать на зиму, и галки, которые мне почему-то нравятся своей гладкостью, хоть и тоже те ещё паразиты.
Навстречу мне идёт женщина, со счастливой улыбкой наблюдающая за птицами. Но в какой-то момент она буквально просветлела и страстно возжелала с кем-то поделиться тем, что увидела. Никого другого, кроме меня, там не оказалось. Она поравнялась со мной, кивнула на пару грачей и бродящую около них одинокую галку, сказав: "Смотрите же, у ворон появился воронёночек! Это чудесно!" Оставив меня в благодушном удивлении, как это можно не знать в лицо городских ворон, мадам протанцевала вдоль птиц куда-то прочь...

NB: Коты не мои.

Продолжают радовать места скопления дам в инете.

Первая радостная находка - это то, что суеверные дамы даже в форуме ухитряются реализовать все надлежащие ритуалы, например, трижды сплюнуть в нужном месте. Например, так: "...и, когда моя голова перестала болеть (ттт), любимый снова был у моих ног..."

Вторая - это забывчивые дамы, которые давно покинули форум, так и не сняв из своей подписи "беременную" линеечку (если кто не знает, такая линейка обычно показывает, сколько прошло недель беременности и осталось дней до родов).
На скриншоте срок, насчитавшийся там с тех пор, выглядит монструозно...

Собственно, буботюберами я никогда не интересовалась, хоть уже и хогвартская выпускница. Они внезапно появились в моей жизни, когда одна из наших дев умудрилась написать о них мне в домашней работе и перепутать обычные ожоги с ожогами химическими, источником которых может оказаться это неприятное растение.
( описание гадской поросли из поттероманской Вики >>> )

Затем любопытство (оно убило не только кошку, но и треть моей жизни!) и последствия склероза, не давшего сразу вспомнить характер ожоговых повреждений от бубонтюбера, повели меня по кабинетам Травоведения и прочих гербологий, во множестве представленных ныне в инете.

В нашем-то Хогвартсе сей предмет временно не преподаётся. Но, раз мы все скучаем по чему-нибудь такому травологическому, я сейчас ознакомлю вас с феерией красок, колодцем глубочайших познаний и чудесами методики преподавания.
Наши хогвартчане могут сразу идти под лавку и восхохотать там, а все остальные - попробовать угадать, что мешает этим травологическим гениям иметь хоть какой-то шанс на преподавание у нас.
Важно: каждый из текстов под катом - отдельная лекция, полностью!

( лекция о мандрагоре >>> )

( лекция о цветке солнца >>> )

( самая талантливая лекция на свете >>> )

И вот ещё тест по гербологии. Рекомендую.
Я набрала что-то около 8 баллов, сравнявшись в знаниях по этому предмету с Роном Уизли.

Я тут давеча отправилась на форум доктора Комаровского, чтоб найти полезную ссылку на докторову статью про гриппозную эпидемию. Уж очень хорошо, говорят, он там всё изложил...
Но отвлеклась и потащилась смотреть, о чём пишут на самом форуме пришлые граждане.
Пусть вас не смущает, что форум - по большей части о детских проблемах. Там есть и весьма взрослые дивные экземпляры.

Хитом вчерашнего просмотра стал топик о шуме в детской голове.
Около головы ребёнка (рядом с правым ухом) гражданин слышит какой-то ритмичный звук, похожий на свист или шелест, когда что-то раскручивают над головой. Также этот звук слышен над теменным родничком. Далее звучит вопрос "О, что это?! Ответьте!"
Не дождавшись не только здравых отзывов, но даже обычного флуда, вопрошавший решает выдвинуть собственную версию: он пишет, что огромные усилия привели к тому, что в инете найдено упоминание - в научной статье - о "мозговом шуме" у маленьких детей при очень активной работе мозга. А наличие звука только с одной стороны он объясняет максимальной задействованностью только одной из долей мозга (видимо, имелось в виду одно полушарие)...

Я даже затрудняюсь как-то это прокомментировать. Не буду никак. Про шуршание тараканов и скрежет шестерёнок, думаю, каждый сам сообразит. Что, разве никогда не слышали?

Этот пост появился благодаря невинному (впрочем, это как посмотреть) диалогу в аське:

S: а я покрасила волосы
N: в какой цвет?)
S: гм... пока не знаю

Не то, чтоб мне хотелось какого-то тщательно спланированного экстрима. Более того, около витрины с краской я обнаружила себя совершенно случайно.  А вот продавец-консультант оказалась существом с дефектом цветового восприятия, что, конечно, добавило пикантности ситуации.
Она спросила меня, чего бы мне хотелось, а я, живо жестикулируя, стала пояснять: мол, чего-то не слишком красного и не слишком синего, но интересного, сочного, неизбитого... вот какого-то... что-то вроде...
Она кивнула, посигналив, что вполне поняла моё блеяние и жесты. Решительно сняла с полок три коробочки:
- Вот. Это русый. Это русый умеренно-тёмный. Это тёмно-русый.
У меня нервы крепкие, а ноги толстые и тоже крепкие. Поэтому падать под прилавок я передумала. Все эти краски были чудо как хороши, сочны и неизбиты, а уж последняя была точь-в-точь, как мой реальный цвет, от которого мне и захотелось слегка отдохнуть.
Впрочем, возможно, у неё это не дефект восприятия, а что-то в сфере мышления неладно. Всяко ж бывает.

Без её помощи и совершенно в ином заведении я купила какое-то малоарнаутское зелье, сулившее моим волосам дивный оттенок красной сливы (аккурат, как у этой особы на картинке), и вот жду. Они сохнут, постепенно светлея от только что слегка отжатой и густо-влажной темноты. Настоящее же впечатление можно будет получить только при естественном освещении, так что сегодня я уже не узнаю, что там такое.

Вводная часть.
Лежалось мне как-то в одной уютной больничке, а соседкой моей была здоровенная мадама лет тридцати, между делом ожидающая второго ребёнка.
Мадама вязала. Читать она не любила, телевизора - хвала Мерлину! - там просто не было, от прослушивания песен Серёги заряд её мобильника быстро садился, почему это и было редким удовольствием. Таким образом, всё остальное время она трындела и вязала. Я была свидетельницей того, как для её будущего детища творились вязаные ползунки ядовито-зелёного цвета, которые - чуть потянуть в длину - были бы впору даже мне.

А я сама о ту пору читала последовательно все книги Панова про Тайный Город и вышивала темари (у меня в галерее есть пример такого шарика, если новые френды ещё не видели). Вязать же я умею только шарфы и только тем способом, что называют "резинка". Зато разноцветные. Даже с кистями. Но давно этого не делаю, ибо в моей семье, кроме меня, шарфов не носят, а для других семей вязать влом.

Мадама крайне неодобрительно относилась к моим занятиям. Увидев картинку на обложке очередного тома она говорила "Оооох, страсть-то какая, уроды опять!" и укоряла "Зачем ты всякую фантазию читаешь?", после чего вразумляла: "Вот давай я тебя вязать выучу? Нормальным человеком будешь!"

И, собственно, вопрос:
Есть ли такое умение, за которое вы однозначно кого-то считаете "нормальным человеком"?
"Вбить гвоздь" и "готовить так, чтоб голодным не был", в принципе, и не умения, наверно, а обязательная программа для каждого, так ведь? А что-то сверх того?

Причудлива людская натура, слеп человеческий глаз...

В супермаркете прямо перед кассой плакат, заметный такой, про то, что не надо ставить бьющиеся предметы на край движущейся ленты, и про то, что бутылки надо вообще не ставить, а класть на бок.
Рядом с плакатиком радостный дядя выгружает нахапанное в зале добро. И аккуратно ставит упаковку из шести бутылок пива на край ленты. Стоя, конечно, как же ещё!

Мораль у этой истории отсутствует...

Оффтоп.
Ленту осилила с трудом и аккуратно вынесла из неё то, содержание чего давно перестала понимать. Процесс продолжу, как только на глаза станет попадаться то, что уже не светит и не греет.

В пятницу, когда вот-вот наступят выходные да ещё и прямо на голову, хорошо думается о тех, кто учится без выходных и проходных.
Просто совпало так, что у меня в запасе оказалось целых две отличных штуки.

1) Вот пост (ниже цитирую список оттуда) ingwer, где она излагает выводы о динамике изменения мнения о профессии в процессе получения её в вузе. Подставьте любую другую профессию (и скорректируйте количество курсов, если отличается) - и наслаждайтесь.
(Только dr_shinigami одна и свободна от этой динамики, по её собственному признанию. Так она - уникум!)

1-й курс. Да-да-да-да, я юрист! Я юрист, я юрист, ааааааа! Я-Ю-РИСТ!!!
2-й курс. Нееееет, ни хрена я никакой не юрист.
3-й курс. Ну может самую каплю юрист, но очень, очень стремный.
4-й курс. А если я по внешним признакам юрист, а внутри не юрист и не хочу им быть, то юрист ли я?
5-й курс. Бл*ть, кажется все-таки юрист. Интересно, это лечится? Может таблеточки какие есть, или компрессы?
6-й курс. Ну точно, юрист... А вообще оно ничего, даже интересно, пусть будет))))

2) И вот ещё один дивный пост-перл от fima_psuchopadt.

Завязка: "Преподаватель дает задание прочитать к семинарскому занятию конкретный текст, особо подчеркнув, что состоит он из 250 страниц и в интернете его нет. Исходные данные: текст важен, времени - три недели, старшекурсники".

Развязка: перед семинаром, почти в ночь, староста группы позвонил преподавателю и предупредил, что никто из группы текст в инете не нашёл (а они думали, препод им врёт, что текста там нет!). А поутру они проснулись явились на занятие, спокойные, как удавы, полагая, что теперь и беспокоиться не о чем, раз староста уже предупредил препода об их массовой неудаче. Преподаватель же, любопытствуя, попросил их написать объяснительные записки, где они бы изложили собственные причины того, что помешало им посетить библиотеку, имея в запасе три недели.

Оригинал поста и сканы объяснительных записок. Наслаждайтесь многократно!

Вот что бывает, когда заморачиваешься "правильным" меню и аккуратно просматриваешь все ссылки, что выдал поисковик.

Я покажу вам два найденных текста о еде.

1) Трепетать и проникаться, читая о готовых салатах в супермаркетах и прочих пищевых ужасах - из первых рук. А также радоваться, что не едите ничего готового из супермаркета, если заранее одумались и всегда готовите дома.

2) А теперь тост "За сбалансированное и своевременное питание!".
И не забыть снова вострепетать, читая "ориентировочное трехдневное меню для ребенка в возрасте 1 - 1,5 лет"
Нет-нет, три дня не стоит выкладывать, но первый день - это волшебно! Представьте себе, что этот завтрак поедает годовалое дитя... Ну, и меня впечатляет, конечно, что ровно в полночь а точнее, в ноль минут и ноль часов (с) ребёнка будят, чтоб он непременно откушал кефиру...

1-й день
Завтрак (8 часов утра) Селёдочный паштет, картофельное пюре. Молоко, хлеб с маслом и тёртым сыром. Фруктовый сок
Обед (12 часов дня) Помидор. Суп овощной на костном бульоне Мясное соте с морковным пюре. Яблоко тёртое. Хлеб
Полдник (16 часов) Кефир с сахаром, печенье. Свежие фрукты или ягоды.
Ужин (8 часов вечера) Творожная запеканка. Молоко. Хлеб. Фруктовый сок
Ночное кормление (12 часов ночи) Кефир

Про энергетических вампиров было сказано много. Особенно во времена пышного расцвета интереса к всяким потусторонним и расчудесным гадостям. Помню, был номер какой-то мрачной газетёнки, где одновременно наличествовали статьи: "Зелёные человечки - разные и опасные" (долго опасалась их, неведомых, после красочных описаний из кошмаров уфологов), "Летающее блюдце или летающее веретено" (уфологи продолжали бредить изо всех сил), "Гонорею занесли на землю пришельцы 3000 лет назад" (и комментарий не известно кем дипломированного космовенеролога "Я так и знал!"), "Моя тёща - энергетический вампир" (картинку запомнила на всю жизнь - клыки у тёщи были, хоть и не энергетические, но аж до самого подбородка, как у начинающей саблезубой тигры).

Среди современных мне приглянулись два материала, которые, в целом, нашлись абсолютно случайно, когда я пыталась отыскать картинку к этому посту, где планировала тупо и банально спросить вас:
- а вы верите в энергетических вампиров?
- если да, то что вы с ними делаете?

Материалами всё-таки поделюсь:

( читать первый >>> )

( читать второй >>> )

Первый канал жжёт не по-детски, радуя меня уже второй день своими сентенциями по поводу пищи и здоровья.

"Я очень полная" (выглядит кило на 180) - "Употребляете мучные изделия?" - "Да" - "Всё понятно. Вы едите те, в которых дрожжи ещё недобродили. Поэтому и вас разносит, как на дрожжах!"

"Хотите, чтоб ваша кожа была, как персик? Ешьте... правильно, персик!"

Дальше можно продолжать самостоятельно.
Хотите, чтоб ваша кожа была, как персик? Какого ж дьявола жрёте апельсины?
Хотите, чтоб ваша кожа была, как попа младенца? Ой, нет, нет, за это либо посадят, либо сразу на костёр...

Картинка кому-то для раздумий, кому-то просто порадоваться на чуждое изобилие:

Если б пришлось работать в охране супермаркета, я бы не обделила вниманием отдел овощей-фруктов, где часто в ассортименте имеется редька дайкон.

Хотелось бы, чтоб у меня была возможность скрытого наблюдения за покупателями, шастающими мимо дайкона.

Я желаю знать, что они ещё могут с ним делать, кроме того, что приставляют к соответствующим местам для изображения либо бивней, либо фаллоса. Соответственно, всё это происходит под непосредственный детский гогот.
Ещё можно сделать нос.
Некоторые культурные люди покажут копие, несомое на плече.
Чуть менее культурные - биту или дубину.

Но что есть ли другие варианты?
Видимо, некоторые идут в охрану от страшного любопытства...

У меня кусок дайкона пролежал в холодильнике до глубокой старости. Выброшен был вон без соответствующих почестей, увы.

Вы как хотите, а у меня позитив!

Во-первых, лёгкий апдейт поста про "укомпоты" и "токомпоты". Узнай сам, почему Санна написала "редискак"!

Во-вторых, в поисках музыки побродила по торрентовым местам и увидела тему "Месть соседям". Наивная я полагала, что это сборник специфической музыки, которая действительно не у всех граждан водится среди кассет с ансамблем "Золотое Очко Кольцо", Катей Огонёк, Вилли Токаревым или там прыгучим Биланом каким-нибудь.
Слегка пофантазировала сама себе: некий скромный гражданин лет сорока (последний девственник своего квартала, в штанах до груди, зализанным пробором и мамой на страже его питания) внезапно серчает на своих грубых и неприятных соседей. Он скачивает этот торрент, где оказываются не каждым легко переносимые Раммштайн, Корн, Сепультура и вечнозелёная актуальная Кувалда. И, укрыв свои уши килограммом ваты, врубает на всю и терпит, мечтая о том, как их, сволочей, проймёт. Не проймёт, так удивит хотя бы...
Ан нет, всё было ещё лучше!

( узнать, что у них в наличии >>> )
По-моему, кто-то из хогвартчан мечтал о чём-то подобном, когда мы месяц назад болтали в Запретном Лесу. Мечты сбываются))

В больничных очередях людям скучно. Те, чей мозг слаб или выносливость к таким ситуациям низка, начинают разговаривать. Чаще - с соседями по больничному коридору.

Сидим у кабинета офтальмолога, ловко прикидывающегося окулистом.

Бабулька: А вот в детскую поликлинику внука водила - там очередь на приём огроменная. Что с ними творится?
Щуплый дядя: Слепнут все от книжек.
Бабулька: Так они книжек не читают! Мой не читает, это точно. И все они не читают.
Крупный дядя: За всех не говорите, мои - читают.
Щуплый дядя: Вот и слепнут от книжек.
Бабулька: И от компьютера.
Крупный дядя: Мои ни от чего не слепнут.
Щуплый дядя: А почему от компьютера не слепнут?
Крупный дядя: Потому что не слепнут. От чего там слепнуть?
Бабулька: Так что книжки эти ваши, всё книжки...
Крупный дядя: А я и видел, как в магазине один мелкий очкарик у матери просил книгу ему купить, она сказала, что уже вон напокупала на свою голову, а он теперь в очках. Всё, больше, говорит, не покупаем, хватит...

Кажется, скоро опять грянет 451 по Фаренгейту.

С Великобританией у меня связаны, в основном, самые положительные чувства. Они начали формироваться ещё в средних классах школы, когда мало кому понятный "инглиш" стал мне близок, приятен и вполне понятен. Помнится, в глубокий транс ввела меня моя соседка по парте, красно-рыжая Ленка, зависшая над десятистрочным текстом в учебнике. Нам дали время прочесть и перевести самостоятельно. Я же, быстро закончив, намеревалась играть в морской бой и ждала, когда Ленка присоединится. Её ответ "Да ты чо, я прочитать уже прочитала, а переводить ещё не начинала" остался для меня классикой в изучении чужих языков. Впрочем, она всегда была тупицей.

Изученный сегодня с утра рейтинг самых идиотских развлечений англичан меня никак не потряс. Некоторые из них банальны (перемещать бочки или апельсины на скорость по земле), некоторые вполне общеизвестны (чемпионат лгунов, например, - в своё время по ТВ шла какая-то похожая передача), а некоторые вполне занимательны, хотя и не каждый согласится в этом участвовать (поедание крапивы, заплыв в болоте).

А вот особенно тронуло развлечение, называемое чемпионатом по очарованию червя (оригинал новости).
Проводится в июле, в Чешире. Суть - за полчаса любым способом выманить на поверхность как можно больше червей. Рекорд - 567 штук. Отдельный приз дают также за самого крупного червя.
Некоторые участники стучат молотками по земле, пляшут и поют, медитируют. Иные же пытаются схитрить и режут уже выползших червей на части, но бывалое жюри редко ведётся на расчленёнку.

Как всегда, там хороши и интеллектуальны комменты. Народ приходит туда, чтоб сказать "молодцы! так держать! а наши вот водку жрут", получить в ответ "да у них тоже нажираются, я видел!" и успокоиться. Вот и поговорили...

Надо бы порадовать вас постом (плюс достойные комменты там под ним) про фильтры мата и обсценной лексики, которые выдают презабавные результаты в итоге.

Оттуда мы узнаём, что дивные слова мелькают на страничках форумов и прочих гнездилищ болтливого населения:
- "ски***р" (это скипидар до замены звёздочками был);
- сборная Беларуси по стрельбе из **** одержала победу (у них запретили использовать слово, уменьшительное от фамилии президента);
- на форуме о куклах встречаются страннейшие фразы "укомпот искала куклу" или "последние тела сделаны токомпот" (удивляться не положено, слово "порно" там программа автоматически заменяет на "компот")...

upd: А вот и моё личное счастье по этому поводу.
На одном кинофоруме мне всегда легко и от души вырисовывались любые комбинации букв, но лишь потому, что я всегда была мила и корректна в комментах. До того момента, пока не решила сказать, что в "Обитаемом острове" Макс всё-таки улыбается, как настоящий дурак.
Увидеть своими глазами, как вместо этого на форуме само собой написалось "настоящий редискак", - дорогого стоит!!!

У меня состоялся нелепейший разговор с человеком, который уже как-то прежде задавал вопрос о том, сколько именно ненормальных в мире. Ответ "что-то вроде от 1 до 3-6%" его не удовлетворил. Сегодня был очередной бенефис упёртости и кривизны мысли:
( ознакомиться с кратким диалогом, буквально в 6 фраз >>> )

В свете этого кажется особенно милым и уместным костюм, детский маскарадный (взрослого, увы, не предложили), со следующим описанием: "позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях... привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность". Сообщение, что к костюму прилагается вешалка, как-то по-особенному умилило меня.
В угадайки играть не будем, это костюм буйного сумасшедшего
( костюм и ссылка >>> )

А ещё мои благодарности  diangel - за цитату из Стивена Кинга: "Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот".

Трудна была жизнь мэтра, кто спорит. А мне теперь придётся признать себя идиотом, что, впрочем, не так уж и трудно, особенно в свете того, что даже недобрые коллеги, бывало, норовили углядеть во мне то же самое. Авторитетно так щурились, разглядывая...

И я с нежностью вспоминаю свои шестнадцать: короткую стрижку, худые бока, бас-гитару, своего первого парня, много разговорного английского, лепку кумиров из пластилина, запись своих шокирующих песен на магнитофон "Весна" под низко летающие самолёты, сочинение абстрактных пьес с подругой и ржание просто так, от избытка жизненных сил... Не забыть поставить тэг "ностальжи".

У меня несколько картинок разномастной жести. Не делать же для каждой отдельный пост?
Выбирай, народ, кого от чего прёт.

Дохляцку цацку надевай,        пилюльки с Фрейдом принимай
 
 мужское тело оседлай           и паразитов изгоняй!
  ______

upd: околофрейдистские штучки водятся здесь. Осторожно, там ещё и тапочки!..

Раньше весь город был залеплен объявлениями "Муж на час" - для выполнения в доме работ, кем-то считающихся мужскими (вбить гвоздь, прицельно потыкать вантузом, сотворить дрелью шум и отверстия в стене). Добрым словом поминали мы и первопроходцев этой профессии - немецких сантехников и чистильщиков бассейна. Затем дружно и продолжительно глумились над ними, представляя во всех видах, на что работники из объявления могут сгодиться ("Полежу на диване, послушаю, как я тебе всю жизнь испортил и как права была твоя мама", "Проверю дневник у вашего сына, пообещаю дать ему ремня", "Выпью пива и посмотрю футбол под уничтожающим взглядом"). Однако же никто из нас, особ озорных и затейливых, не выразил желания самолично протестировать качество работы упомянутых мастеров мужского дела.
Теперь ещё и "Компьютерщик на час" появился. Обещают за этот час и от вирусов комп вылечить, и вразумить его всеми подобающими программами, а самые ловкие и купить windows предложат, и прочие необходимости сотворить.
Но больше всего мне было интересно: в том же самом дойч-порно было бы понятно, что это именно компьютерщик пришёл на сексуальные утехи, если отключить звук у фильмы?