Вводная часть.
Лежалось мне как-то в одной уютной больничке, а соседкой моей была здоровенная мадама лет тридцати, между делом ожидающая второго ребёнка.
Мадама вязала. Читать она не любила, телевизора - хвала Мерлину! - там просто не было, от прослушивания песен Серёги заряд её мобильника быстро садился, почему это и было редким удовольствием. Таким образом, всё остальное время она трындела и вязала. Я была свидетельницей того, как для её будущего детища творились вязаные ползунки ядовито-зелёного цвета, которые - чуть потянуть в длину - были бы впору даже мне.

А я сама о ту пору читала последовательно все книги Панова про Тайный Город и вышивала темари (у меня в галерее есть пример такого шарика, если новые френды ещё не видели). Вязать же я умею только шарфы и только тем способом, что называют "резинка". Зато разноцветные. Даже с кистями. Но давно этого не делаю, ибо в моей семье, кроме меня, шарфов не носят, а для других семей вязать влом.

Мадама крайне неодобрительно относилась к моим занятиям. Увидев картинку на обложке очередного тома она говорила "Оооох, страсть-то какая, уроды опять!" и укоряла "Зачем ты всякую фантазию читаешь?", после чего вразумляла: "Вот давай я тебя вязать выучу? Нормальным человеком будешь!"

И, собственно, вопрос:
Есть ли такое умение, за которое вы однозначно кого-то считаете "нормальным человеком"?
"Вбить гвоздь" и "готовить так, чтоб голодным не был", в принципе, и не умения, наверно, а обязательная программа для каждого, так ведь? А что-то сверх того?

Дивные времена, когда всё смешивается, как ингредиенты под крыльями миксера, когда я делаю запеканку. Да, я делаю запеканку. Это лучше, чем жрать плюшки.

Все комнаты заполнены запахом детства и широкими подносами, на которых сушатся дольки яблок. Да, я сушу яблоки. Это лучше, чем жрать леденцы. Кстати, вражеский поднос "под гжель" окрасил мои яблочки, кромсанные вот этими небольшими, в сущности, ручками... Я так удивилась, заметив на них трупные пятна... А комбайн кухонный не оправдал! Из него они выходили нелепыми крошащимися лепестками.

При транспортировке одного весьма увесистого сокровища вблизи проезжей части случилось ЧП. Сокровище-то в порядке, а у меня растянута икроножная мышца, когда я соскакивала с залитой гудроном трассы через канаву с сокровищем в руках. Ощущение, что означенная мышца просто оторвалась от ноги, заставило присесть и проникновенным шёпотом сказать "Эпическая сила!"
Прямо передо мной в травмпунктовской очереди был некто с почти напрочь оторванной рукой: "Шёл, упал, а она ка-а-ак... ну, не помню..." Поэтому дядечка-врач ничего выразительного не сказал, глядя на меня, но велел пользоваться эластичным бинтом. Хорошо, что не внутрь. А снаружи - не помогает. Стоять на этой ноге нельзя, ходить тоже как-то дрянски получается, с подвыподвертом, в общем, лягу и буду лежать три дня подряд.

Оно и правильно. Сегодня особенный день, когда Хогвартс принял меня уже профессором Наружевнутристики и Основ Магофэнтезийной Безопасности (НОМБ).  Принял с новым ником (точнее, видоизменённым - теперь уже "Санна", и только так! скоро и здесь, в ЖЖ тоже поменяю), с доступом в новый форум, с новой инфой о себе (торопливо переписывала и добавляла в Профиль) и нетерпеливым ожиданием кабинета, который вот-вот будет доступен для посещения.

В больничных очередях людям скучно. Те, чей мозг слаб или выносливость к таким ситуациям низка, начинают разговаривать. Чаще - с соседями по больничному коридору.

Сидим у кабинета офтальмолога, ловко прикидывающегося окулистом.

Бабулька: А вот в детскую поликлинику внука водила - там очередь на приём огроменная. Что с ними творится?
Щуплый дядя: Слепнут все от книжек.
Бабулька: Так они книжек не читают! Мой не читает, это точно. И все они не читают.
Крупный дядя: За всех не говорите, мои - читают.
Щуплый дядя: Вот и слепнут от книжек.
Бабулька: И от компьютера.
Крупный дядя: Мои ни от чего не слепнут.
Щуплый дядя: А почему от компьютера не слепнут?
Крупный дядя: Потому что не слепнут. От чего там слепнуть?
Бабулька: Так что книжки эти ваши, всё книжки...
Крупный дядя: А я и видел, как в магазине один мелкий очкарик у матери просил книгу ему купить, она сказала, что уже вон напокупала на свою голову, а он теперь в очках. Всё, больше, говорит, не покупаем, хватит...

Кажется, скоро опять грянет 451 по Фаренгейту.

Пока искали мульт "Доктор Кац" для Джонни, ничуть не преуспели. Нашего с ним знания английского совсем не хватит для того, чтоб наслаждаться специальной терминологией мульта на языке оригинала. А на русском не было нигде.

Но зато Нэж спросила меня, а зачем нам, собственно, Доктор Кац, когда всех уже давным-давно радует Доктор Хауз.
Было добыто уже два сезона, как раз второй сейчас в процессе просмотра.
Ну, друзья, это редкостный кайф. Торжество эмпирической диагностики, попадания пальцем в небо и в чей-то чужой нос, потрясающе замороченные клинические случаи, сборище редкостных клиентов и вкуснейших цитат... Хотя, конечно, всё это становится драгоценным только при наличие самого Хауза - таланта, ходячей язвы и гнездилища прочих пороков человеческих.
Будь мне 15, я бы ни за что не передумала идти как минимум в хирурги. Этот сериал - самая злостная и завлекательная для меня пропаганда медицинского образа жизни.

И вот что полезного звучит в начале 2-го сезона:
"Если это сухое - увлажняйте, если влажное - осушайте, если этого не должно быть - отрежьте!"

И тут же вспоминается совсем из другой оперы цитата вдогонку: "... и мудрость отличить одно от другого")))

Если:
старушка бредёт по коридору в палату после своего ежедневного положенного укола, и бормочет "Райское наслаждение в себя приняла" или "Адовы муки терплю безвинно",
То:
по её бормотанию можно судить, насколько косорукая процедурная медсестра нынче в смене.

Если:
пациент вдумчиво врубает всех готовых его слушать, что "надо записать 'пять плюс один' как '5 i 1' (союз "и" непременно надо написать латиницей), тогда в сумме получаем не шесть, как ожидалось бы, а семь - в силу того, что "i" приравнено по своей сути и внешнему виду к ещё одной единичке...",
То:
либо твоя система символов и счисления безнадёжно устарела, либо одно из двух.

Я вообще люблю "спасать" книги. Приходить куда-то, где их скопилось невозможное множество и где хозяева уже не знают, как от них избавиться. Перелистывать, прочитывать по страничке из середины, затем откладывать в стопочку те тома, которые вполне даже мне пригодятся. Когда и зачем пригодятся - другой вопрос, почти бессмысленный - главное, чтоб правильная книга не валялась там, где ей не рады.
Какую-то литовскую старушку, помнится, я избавила таким образом от "Этики и деонтологии постановки диагноза" (или что-то в этом духе), затем шокировав пассажиров фирменного поезда "Lietuva" (Вильнюс - Москва): сидит пухлое дитятко лет 12-ти, вперяясь в круги Эйлера, помогающие умным докторам в логических операциях с комплексами симптомов...
80% спасённого оказывается абсолютно ненужным. Это если оглянуться назад и припомнить, сколько раз оно было перечитано заново и как часто возникала мысль "Ну, и куда это теперь девать?". 
Теперь, конечно, намного проще: можно просто собрать аккуратный двухпудовый баул и душевно порадовать больных моего же отделения. Допустим, что древнюю "Гистологию" я им не отдам не то, чтоб из принципа, а просто из соображений всесторонней гуманности, а вот всякие там глючные истории современников с претензией на художественную литературу - очень даже легко. Совершенно не хочется уже хранить дома одноразовые и нелюбимые книжки.
Собственно, именно так и поступает большинство наших сотрудников. В связи с чем больные разживаются и женскими романами, и бестолковыми детективами, и - о, редкая удача! - раритетными биографиями Жукова и Троцкого. Не надо морщить нос! Большинство книг так и не возвращаются в шкаф, куда сложены нами первоначально. Значит, кому-то оно надо - и это при том, что самокрутки больные не крутят, а туалетной бумагой обеспечены.

Вообще-то я добрая нечисть.
Никаких особо зловещих планов у меня реально не было, просто не хватает желчи и фантазии, видимо.
И, как только в полной мере обрету силу для перемещения себя в пространстве, первейшим моим делом будет метнуться туда, куда пока въезд заказан из-за визовых и прочих несуразиц. Тихо, никому особо не мешая и не светясь на людях. Удовлетворяя свои скромные потребности в перемене мест.

Однако не терпит отлагательства и ещё одно дельце.
Наш самый главный врач, имевший неосторожность на днях сказать, что видел меня на работе, играющей на компе в карты. Вот кто. И в то самое время, когда меня не только официально, но и объективно на работе не было и быть не могло. Тем более, в такой презренной деятельности, как карточные пасьянсы. Это чем надо заниматься на высокой должности, чтоб иметь такие глюки?!
В общем, я появлюсь пред его мутные очи в каком-нибудь яростно-циничном виде и после нескольких сатанических телодвижений скажу: "Я тебе кажусь, тварь дрожащая!", убедительно и неуклонно испаряясь средь бела дня.
Мне будет хорошо.

Скажи, друг мой, а что бы тебе хотелось сделать в первую очередь, как только с тобой пребудет настоящая Сила?

1. Оказывается, я реально не знаю способа убедить человека съесть положенную ему дозу Полифепана (в виде комьев земли, застревающей в зубах) или Энтеросгеля из тюбика (в виде бесцветно-безвкусного полупрозрачного червя отвратной консистенции). Особенно если этот страдалец и так едва удерживает содержимое желудка там, где тому положено быть. При этом я склонна к крайне непристойным уговорам и самой неприкрытой лжи. Что в итоге всё равно оказывается не сильно спасительным.

2. В чужой больничке, куда я время от времени наведываюсь на дневной стационар, позволяя проводить различные исследования своей тушки и манипуляции, поддерживающие её в подобии чего-то живого, случилось вот что.
Получила на руки свою стационарную карту перед очередной процедуркой. Открыла почитать: люблю фантастику. Оттуда обычно следует, что у меня на удивление стабильное давление и пульс и прочие там штучки.
Что ещё вижу в истории? Вау. Запись постороннего дядьки о том, что неделю назад мне, оказывается, сделали потрясающую инъекцию, включающую в себя препараты из супер-перечня наркотических средств, недоступных простым смертным ни в коем разе. Прихожу в дикий восторг и недоумение одновременно. То есть, мне вроде бы повезло - на халяву столько счастья сразу выдали! Но опять же - я этого счастья не помнила и не ощущала...
После долгих и впечатляющих разборок с размахиванием когтями и клацанием клыками, воплями "По наркоконтролю соскучился, вредитель?!", позелелением упомянутого вредителя и обоснованного его сползания по стене, приходим к выводу, что дядя ошибся, спутал истории, больше не повторится, виноват, да, мерзавец, с чем совершенно согласен, и прочие приятности.
Запись в истории поправили=изъяли. Вообще-то весь этот набор вкусностей обычно достаётся гражданам предоперационным. Мне-то, конечно, оно по-любому не светило по причине моего эпизодического диагностического там пребывания. Но занятно-о-о...

Тут в соседнее отделение даму положили одну, ну, допустим, Веронику.
Несколько суток назад Вероника решила, что беспробудно пить несколько месяцев подряд - это как-то даже моветон. Поэтому решительно засела дома...
И открылось ей нечто ко второй или третьей ночи!
А затем - ночью же, чего откладывать-то! - она побежала в районный отдел милиции с сообщением, что знает, где зарыты аж целых шесть трупов. И ведь действительно знала, уверенно вела по темноте срочно мобилизованных граждан с лопатами куда-то за дома на какой-то пустырь, что ли...
Копали они до рассвета, трогательно прислушиваясь к её "А, нет, не здесь!.. Наверно, вот тут они!". И так несколько раз. Вырыли длиннющую - и, кстати, метр глубиной - траншею в мёрзлой земле... А затем окончательно устали, расстроились и вызвали Веронике психоперевозку. Бесспорно, delirium tremens, она же зверь-"белка", подкралась незаметно и как-то уж очень брутально.
А сегодня эта дама сидит, припухшая такая, в больничной палате и на все расспросы только загадочно улыбается.
А районная милиция, надо думать, дружно татуирует мозолистыми натруженными руками друг у друга на груди "Не забудем Веронику!"...

Я должна была уйти в отпуск ещё 8-го октября, прошло уже почти две недели. 
Это те самые две недели, которые я выпросила у заведующего, чтоб обезопасить себя от "отдыхания" в компании пресловутых гостей, не знающих меры. Правда, они всё ещё на другой квартире, надеюсь, сюда больше не появятся. Заканчивать отпуск суицидом - это как-то уж очень оригинально, даже для меня, в общем, не хотелось бы.
Так что завтра - последний рабочий день... И эти отработанные две недельки приплюсуются к моменту официального окончания отпуска, чтоб дать мне полностью насладиться процессом.
Ох, как же всё замаяло и довело до аццкого осотонения!!! Ощущение, что какой-то демон при подходе к стационару вздёргивает меня за верёвки, подвязанные ко всем кускам тела, и тащит туда уже довольно энергичный труп с ясной лыбой на лице... Оно - это стеклянноглазое доброе нечто - тянет рабочий день как положено, но как только выходит вон из больнички - верёвки отпускают. И сникшее тело из последних сил влачится до дома, до гроба, чтоб начать горестно хлюпать носом ещё на лестнице, а оказавшись дома, захлопнув входную дверь, в голос кратко возрыдав "ох, что за ***!", пошвырять всё на пол по пути до дивана, оставив за собой тропинку из вещей, как тот прокажённый, сам собой рассыпавшийся на ходу... просто упасть и моментально уснуть. Не потому уже, что режим кровососа того требует, а потому, что нет сил бодрствовать.

...и ещё это тело  сразу по окончании последнего трудового будня собирается отдаться выходным, опять украшенным отправкой меня в Москву на гостевание и прочие... кхм... цензурные забавы)) Занятно думать о том, что бы я такого сотворила, если б знала, что эта пятница - не только последний день перед очередным отпуском, но совсем-пресовсем последний вообще!!! Думаю, что сразу после рассчёта моя доблестная больничка должна бы меня усыпить, благо хороших и ловких реаниматологов у нас есть, кроме тех, что сами от беспробудного пьянства нуждаются в услугах коллег. Усыпить наглую тварь немедленно, чтоб не успела оторваться по полной ни в одном из нелюбимых ею отделений! Впрочем, своему родному тоже бы досталось. Сладкие мечты))

Ну, а с понедельника - 5 недель отпуска!!!!
Наслаждаться жизнью, отсыпаться, копить на зиму жир, подвывать песенки, читать с ноута книги, отложенные про запас тысячу лет назад, курить с балкона, врубать Eisbrecher так, чтоб звенело через двор - отдохнуть антисоциально, вредно для здоровья и возмутительно бесцельно)))

Читайте, завидуйте: кроме этой 5-недельной роскоши мне положены в году ещё 4 недели, правда, сразу весь пребольшой этот отпуск  взять нельзя, но те недели уже были в мае, это тоже было вполне приятно)
Такие штуки государство даёт нам за личную вредность. Гм, нет, они меня ещё плохо знают. Иначе я бы ходила в отпуск самое редкое - через месяц)) Просто ещё никто не проводил у нас ни мониторинга, ни конкурса "Мисс/миссис Вредность". Кстати, не стала бы участвовать именно из вредности и стремления всё сделать поперёк.
И между прочим, считается, что длительные отпуска помогают сохранить сотрудника как личность и как раб.силу. Фигня!!! смотрим на меня - делаем выводы...

upd. Окончательно обнаглев с утра, позвонила им и пообещала отработать этот последний день на следующей неделе. Когда-нибудь...

Приходит Гретхен от старшей медсестры с полными карманами. В карманах - спиртовые салфетки для обработки кожи до и после инъекций. А что - вещь в хозяйстве нужная. 
Мы и так постоянно разоряем нашу старшую медсестру на предмет "А дайте бинта", "А дайте шприцев-пятёрочек", "А дайте чего-нибудь от головы, если сегодня провизор запасла для народа преизрядно гильотин". 
Поэтому не утерпела, тоже пошла к ней побираться. Мало ли что? Коснётся, а у меня есть. Старшая повздыхала и насыпала мне горсть этих салфеточек. "Берите, - говорит, - всё равно дали только одну коробку. И больше не дадут, потому что считается, что для наших больных это слишком дорого - каждый раз такое удовольствие". Поэтому процедурка опять скоро перейдёт на обычные ватки, скорее всего уже к концу недели.
Вернулась, пересказываю всё это дело Гретхен. Та припоминает, что в день на одного больного у нас официально выделяется примерно 100 рублей. 3/5 - на лечение, 2/5 этой роскоши - на питание. Смотрит на меня исподлобья: 
- Тебе не кажется, что в этой стране нашим больным по-настоящему охотно оказывают только одну услугу?
- Ты думаешь о том же, что и я? - мрачно отвечаю. - Про братскую могилу?.. и то, кстати, про "охотно" - сомневаюсь...

Вполне интеллектуально сохранный гражданин рассказывает, тем не менее, крайне занимательную историю. Вот уже год наблюдает странности со своим телевизором. Собирается по Первому каналу посмотреть программу "Время", даже по программе сверяется аккуратно каждый раз... Но каждый раз видит натуральную злую порнуху!!! Терпел, бедный, терпел - да и пошёл жаловаться в милицию, мол, нехорошие люди что-то такое с телевизором сделали... Нет бы самому смотреть и радоваться, или друзей пригласить, или хотя бы с чужих людей мало-мало денег брать за просмотр... Нет, он всё-таки псих ненормальный - своего счастья не ценит!  Я вполне согласна с гражданами ментами, которые сразу заподозрили неладное и отправили его к нам...

А вот попиарить сообщество с табличкой на входе:
 "Зона неограниченного психиатрического доступа".

Умилилась и возрадовалась перечню интересов: будоражить ум, быть источником разговоров, возвращение больного, диагноз для коллег, знаете новость?, искать другую работу, калека мысли, клинические разборы, кто-что знает?, несостоятельный пересказ, паранойяльное величие, писать заключения, плести интриги, покалечить мыслью, профессиональное соитие, психиатр психиатру рознь, резонёрство споров, самый умный молчит, странности профессии, черный-черный пиар, шуметь на конференции - и это только некоторые)) 

В общем, все заинтересованные не только профессионально, но и с познавательной точки зрения граждане-наблюдатели вполне могли бы к сообществу присоединиться.

Кто-то же придумал этот День? Тоже мне, праздник. Зато повод не работать.
Они сдёрнули нас с Гретхен с работы, велев отправляться в областную больничку на конференцию в честь этого самого празднования наличия психического здоровья. (падонкаффский смех) Нашли, кого отправить!
Мы долго бродили по территории, используя остаток времени до начала, чтоб поговорить с молодыми и красивыми местными докторами на предмет спасти заблудившихся дам. Спасли, отвели, куда надо. Я их, докторов, утешила своей новой улыбочкой во все клыки. Они быстро ушли, не оглядываясь. А мы пришли в приличный конференц-зал, куда собрали всеразличных представителей многих наших больничек всякого профиля.
Фишка в том, что никому б мы не потребовались, если бы Центр профилактики срочно пару месяцев назад не переделали в Центр психического здоровья. Директор - психиатр, энтузиаст и наглец, каких мало. Весь его спич свёлся к тому, чтоб поведать о грандиозных планах и о том, что сотрудников не хватает, поэтому для разработки программ и сбора/обработки экспериментальных данных должны прийти умные сотруднички из городских больниц, заинтересованные в людском счастье и в том, чтоб затем им тоже дали какую-то конфетку. Дело-то благое. Они ж задумали охватить все и вся: и долго болеющих неизвестными около-психическими болезнями пациентов (с психосоматикой, в смысле), которые отказываются идти в "дурку", а в Центр пошли бы, и школы охватить, и ещё какую-то хрень запредельную... Как это можно сделать, работая в помещении 15 кв.м. и с тремя официальными калеками в штате? Конфетка за все наши грядущие труды на экспериментальной ниве во благо этого Центра почему-то представилась эфемерной, планы идеефиксными... Но злодеи настаивали, что "догонят и перегонят", им бы только год простоять!..
Мы с Гретхен сидели там, ближе к камчатке, и шипели как две больных гадюки, периодически срываясь на громкие комменты. Звучное "Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва - в Старые Васюки!.." - ехидно разнеслось однажды по залу моим голосом, Гретхен же изводила докладчика и иже с ним старушек с телефона доверия вопросами, начинавшимся с "Нет, я не понимаю, если у вас такой большой стаж в этой области, то почему до сих пор не...?" Интересно, что нас так и не вывели из зала, а дали доразвлекаться до тех пор, пока не вышло время по регламенту.
Это по-любому лучше, чем ходить на работу в наше отделение. Жаль, что конференции медицинских жуликов проводятся так редко. Где ж нам ещё себя показать, других опустить? Граждане из Центр-СПИД сочувственно хмыкали всё это время, по выходу из зала едва ли руки нам не пожимали. Наивные. Это они у себя давно ничего не проводили, но мы придём... Иногда мы возвращаемся...
Вообще-то, не настолько я устала и желаю в отпуск, чтоб реально предпочесть такое уродство: собственно, и истекали заёмным ядом мы с Гретхен только поэтому. Жалко было времени, потраченного на упражнения в остроумии вместо наших больных. (совсем шёпотом) Конечно, на них упражняться всегда удобнее)) Это всё уже утреннее upd - видно, День психического здоровья прошёл для меня всё-таки даром)

Вот ведь чудеса народных примет и медицины. Раньше ж особенно не заморачивались по поводу анализов и важным был только один диагностический вопрос: больной в принципе будет жить или всё уже бесполезно.
- Для этой полезной цели на голову хворому клали чистотел, наблюдали. Если больной начал ухмыляться (мол, отлично придумали ребята, позабавили напоследок) - то непременно умрёт, а если плакал от этого - то выживет, как его ни лечи. Ага, "мыши плакали, кололись..." (с), лежали, все обсыпанные кактусами и твердили, что чесслово обязательно прям счас начнут выздоравливать.
- А ещё собирали свежую мочу больного и клали туда крапиву на сутки. После - внимательно изучали. Если кустик остался зелёным, то тяжелобольная жертва выздоравливает. А если почернел - то тут уже однозначно пропадать и крапиве, и клиенту. Да-да, доподлинно известно, что вот, бывало, почернеет крапива у него в моче, а он лет эдак через сорок возьмёт и умрёт!
- Исключительно блестящий фокус с веткой вербены. Берёт лекарь веточку в левую руку и по-доброму так спрашивает: "Ну, больной, как себя чувствуем?". Если тот отвечает, мол, мы тут выздоравливаем как мухи, то значит, так оно и есть, точно идёт на поправку и не привирает. Здесь всё понятно. Намного быстрее утвердительного ответа об улучшении самочувствия можно добиться, явившись к больному с плёткой-семихвосткой или хорошо нагретым паяльником в левой руке... 
Какая прелесть! А у нас целая лаборатория на 4-ом этаже, с баночками, скляночками и прочими забавами. Тоже ведь что-то диагностируют. Настоящий хоррор начинается, когда они берут у сотрудников анализы на ВИЧ или гепатит С, а затем нечаянно путают анализ сотрудника и кого-то из развесёлых больных. И ведь у этих монстров что-то там постоянно варится и кишит. Они прямо над нашим кабинетом. Целый день время от времени раздаётся звук работающего лифта. Которого в нашем четырёхэтажном стационаре отродясь не было... Кудесники, однако...

"Мерным шагом они шествуют по коридору, плечо к плечу, и только белые халаты развеваются по всей длине сквозняка из дальнего окна за решёткой...
Скрежет ключа-трёхгранки, писк двери, покрытой многолетней плесенью, и тревожно качающаяся от движения воздуха пыльная паутина...
Они входят, аккуратно притворив за собой дверь, и в течение пяти минут с чёрной лестницы доносятся едва уловимые фразы: "Бусики... вот мерзавец... нет, лучше ленивые голубцы... на шпильках???... до трёх ночи, представь себе... глянцевая... нужно только mp3!... белые стринги... и кто его за меня разморозит?.. ага, так он мне её и купил!.. конечно, пришлось согласиться на Адлер..."...
И вот ржавый замок снова запирает потайной выход, и они несут свои бледные лица и прямые трудовые спины к новым свершениям, красиво печатая шаг сменными тапочками по древнему линолеуму...
Пафосным мотивом звучит:
- Мы с Тамарой ходим парой.
Санитары мы с Тамарой...
Далее бегущей строкой - ассоциативный ряд:
Санитары леса.
Оборотни в халатах.
Вервольфы Минздрава..."

МАТРИЦА: ПСИХРАЗГРУЗКА
Смотрите в кинотеатрах города или сните в задорных кошмарах!

Диалог по телефону с коллегой f_feuer после моей вчерашней покупки шапочек в больничку для нашей специализации.
Санна: Купила. Две.
Фройляйн Гретхен Фойер: Спасибо. Хорошие?
С.: Ещё какие. Я на твоей нарисовала красный крест, маркером. Очень хорошо вышло.
Ф.Г.Ф. (неуверенно): М-м... Может, тогда ты её возьмёшь себе, а мне - другую?
С.: Нет уж. Другая - моя. На ней я нарисовала свастику...

Перед концом рабочего дня мне даёт последние напутствия наша методист:
- Так, напоминаю тебе и Гретхен, что в Москве вести себя нужно достойно. Как в институте, так и в общежитии. Не петь во весь голос на сон грядущий "Kinder der Nacht" в половине четвёртого утра и не будить весь народ воплем "Ахтунг!" в половине седьмого, когда уже пора вставать. Ни в коем случае не играть с прочими гражданами в общаге в карты, в том числе и географические. Не устанавливать на этаже "новый мировой порядок" при помощи надувного моргенштерна. Если на учёбе потребуется что-то от соучеников, не начинать просьбу словами "Слышь, ты!..", а говорить вежливо "Пожалуйста, если вас не затруднит, будьте так добры, сами мы не местные". Получив желаемое, говорить простое человеческое спасибо, а не эту гадость с придыханием "Ja, das ist fantastisch!". Не ездить верхом на поездах в метро. Не спрашивать в супермаркетах, обводя глазами полки: "Это всё секонд-хэнд?". Не позволять стрелять у себя сигареты больным и самим не стрелять сигарет у профессоров. Никому там не говорить, что ваш методист - я....