Ну, вот, свершилось, а мне не очень-то и верится...
Входит Пушкин в лётном шлеме, в тонких пальцах папироса доблестная наша Нагаса ко мне в аську и вопрошает: получила ль ты, девица бледная, диплом свой, украсно украшенный, о сдаче всевозможных переводных хогвартских экзаменов да и об окончании абсолютном заведения оного?
Я какое-то время неуверенно блею что-то про письмо Док из Москвы, которое наши 200 км плелось недели полторы, слушаю, как Нагаса проклинает все баранки, пылесосы и запылённых почтальонов с толстым трупом толстой сумкой на ремне...
А сегодня пакет с дипломами настигает меня, как первая любовь. Я стою в подъезде, борясь с соблазном открыть и посмотреть, что внутри, какое оно, взаправдашнее аль нет.
Дотащила до дома, узрела и уверовала.
Настоящие дипломы, правда, правда. С печатями, подписями, перечнем сданных дисциплин... Витиеватый шрифт смущает непосвящённых, которые вместо названия экзамена "ТРИТОН" читают "грифон".
Между прочим, предложение Директорату - ввести такой грифон-экзамен и сделать его особо жестоким.
Хорошо, что я уже выпускник.
Кстати, почему не сказано, как я прекрасно сдала и СОВ-2, а не только СОВ-1 с золотой медалью?

А ночью мне снились сладкие сны, которые приходят только к крайне приятным и удачливым сволочам, однако закончилось там это всё исключительно фантастическим желанием отправиться к холодильнику и отпраздновать окончание Школы чем-нибудь со вкусом пингвина...

Обычно птицы в округе начинают возиться и голосить часа в четыре. Шумят так, что их не заткнёшь, тем более, что лето - окна нараспашку. Меня это всегда бесило.
Вот уже шесть. Почему молчат?
Не хотелось бы никого зря пугать, но в свете нижеупомянутого - оно как-то мрачно и драматично:

Началось с того, что у нас угнали воздушный шар... Что за бред? Да снится это. И пока мужская часть нашей семьи отправляется в гнездилище ГИБДД как-то утрясти это безобразие, женская уже идёт в кинотеатр на шестого Гарри Поттера, заняв мужчинам места.
Сеанс странный. По полу между креслами ползают настоящие аспиды, а по проходам шествуют мелкие голенастые слонопотамы. В фильме ни одной знакомой по книге сцены, полная ересь. Как только загорается свет, все, словно тараканы с освещённой кухни ломятся вон из зала. Остаются лишь человек десять, в которых смутно опознаются кино-гриффиндорцы во главе с МакГонагалл, которая оборачивается ко мне, говоря: "Я попросила остаться только учеников!" Я торопливо хватаю куртку со спинки сидения и выбегаю. Только на улице вспоминаю, что в 30-градусную жару вряд ли пришла бы в куртке, тем более - в мужской лётной куртке из свиной кожи...

После таких снов нормальные люди вообще бы не пошли в кино. А мы всё-таки пошли!
Это, конечно, была комедия, потому что серьёзные фильмы такими не бывают.
Если пятый фильм был испоганен Филчем, которого сделали клоуном, то шестой озарила своей идиотской рожей Лаванда Браун, воздыхающая по Рону. Мерзость какая!
Грустно, но Рикман постарел, это сразу как-то лишило меня куража.
Из Драко выросло нечто сухомордое и неприятное.
Однако Гермиона и Луна продолжают радовать мой взор, равно как и задумчивый Гарри, с подводкой по нижнему веку.
Я не поняла, где тот министр, которого должен был сыграть главный вампир всея Третьего Underworld'а Билл Найи, - столько трезвону было, а министра так и нет.
Я не поняла, почему трудно было дописать Снейпу пару фраз так, чтоб его признание о Полукровке не выносило мозг тем, кто не читал книгу.
И где финальное побоище, где пули и авады кедавры свистели у всех над головами?!

А прочие убойные комедийности ищите у Док Шинигами, она всё дивно рассказала по этому поводу. И про укуренного удачей Поттера, и про Снейпа, говорящего "Поттер, я пришёл передать вам послание от директора... потому что теперь я - СОВА ДАМБЛДОРА!", и про водяных горлумов, и прочих всех-всех-всех...

Вводная часть. Моя двоюродная бабушка (матушкина тётка) при жизни была очень внимательной к чужим рассказам. Она, не отрываясь, слушала даже пересказываемые сны всех своих внуков, усевшись на табурет и подбадривая нас словами "Говори, чего ты там набредил(а)", в смысле, "что тебе приснилось".
Я сегодня именно старательно набредила, потому что предмигренозное состояние - лучшее время, чтоб зрить в корень, пророчить и гадать на заячьих кишках.

Мне снились две книги по Максу Фраю - красивые, крупного формата. Первую не запомнила, бросилась листать вторую - она называлась "Энциклопедия дел Макса Фрая".
Ох, хороша!.. Гм, правда, в памяти не отложилось содержания. Зато я помню замечательную плотную бумагу страниц и рисунки, сделанные тонкой штриховкой красной и чёрной туши. Если г-же Мартынчик нравится идея и она понимает, зачем нужна эта книга, идею с удовольствием уступлю.
А вот и страница, на которой я зависла: горы по левому краю и заднику, в правом переднем углу - персонаж. Он, такой дядя с длинной бородой и в развевающейся мантии, скачет на коне, устремившимся куда-то в сторону гор. Подпись в углу страницы была страшна: "Скачет король Горлатор, зимний глашатай, в горностаевой мантии...".
На этом сон закончился, я вскочила и бросилась спасать голову.

Сейчас поясню: у меня дурная привычка смакования при чтении слов на вкус, поэтому я их мысленно проговариваю то так, то эдак. Глашатай король Горлатор в горностае что-то сделал с моей головой во время звучания этих слов, что мне стало сильно нехорошо.
Содержимое головы ринулось на выход, как мозг из лосиной головы в одном знакомом баре - по причине плохой фикции фиксации. Не обращайте внимания, последнее - это совсем бред и наш местный хогвартский фольклор.
_______________________
Та же бабушка, возможно, охотно бы штудировала лечебник, если б имела к нему доступ. Предотвращение головной боли там рекомендуется начинать с того, что не выбрасывать состриженные волосы туда, где на них наступят, и прекратить без нужды тискать в руках головной убор.
Впрочем, никто и не спорит, что профилактика мигрени - дело важное. Особенно - если вместе с ней появляются нарушения зрения, слабость и потеря координации, что говорит о серьёзности проблемы.

По примеру покойной Янки, я должна бы сегодня выходить на прогулку, напевая "Я повторяю десять раз и снова: никто не знает, как же мне х#$во..." Но я выходила, молча скрипя и шёпотом чертыхаясь. Стареем, видимо. Мои суставы решили было повторить неразумный поступок Советского Союза в 1991 году - но распасться так и не собрались, конечно, однако впечатление распада, сцуки, создали вполне натуральное.
В связи с этим я, обычно нетребовательная к ежесекундному волшебству, малодушно взмолилась и попросила чего-нибудь волшебного. Для утешения, так сказать, в тяготах жизни. Волшебство не заставило себя ждать, всё случилось буквально в течение следующих двадцати минут.
На лавочку, где нашёл краткосрочное пристанище мой печальный зад, пришла и заявила свои права семейка, которую только фэнтезисту-юмористу и описывать. Полагаю, это были овражные тролли, потому что дело происходило именно близ оврага. Необъятная мамаша в пёстрой тунике, не скрывавшей телеса, превышавшие меня в четыре раза по ширине и почти в два - по длине, и двое ужасно неприятных круглоспинных ребятишек - возраста различного, но голосящих вполне дружно, противно и оглушающе. Они просто плюхнулись на лавку, а я оттуда самопроизвольно посыпалась, как и пребывавший там вместе со мной песок, шкурки семок и палая листва. Все знают, что с троллями не спорят. Вредно для здоровья, а для моего слабого - так и вовсе кранты.
Я направилась поискать иную лавку в тихих кущах, дошла до перекрёстка троп и увидела ещё одного персонажа. По человеческим меркам - лет пятнадцати, но разве человечий детёныш будет стоять в таком месте так, как будто всю жизнь там проводит? Знаем мы этих, которые на перекрёстках... Он никуда не шёл, это было видно. Просто стоял и стоял. Он курил там, а у его ног выстроились три пустых бутылки "Жигулёвского", и одна полная. Початую он держал в руке и использовал по назначению. И не надо мне говорить, что это случайность, просто дитё встало слегка выпить пива и покурить. Не бывает таких детей!
Сочтя эту встречу звонком вторым, третьего решила не дожидаться, пошла не гулять, а домой.
Заодно мысленно попросила прекратить появление в моей жизни волшебных существ, хотя бы на время. А то мне нервно.

А чтобы не пропадала хорошая и правильная среда как "день для чего-нибудь про вампиров", я закончу эту историю картинкой с целой троицей волшебных существ.
Пожалуйста: шинигами Волтер, Гёрликард (чёрт, забыла, как это называется по-русски) и волк-оборотень Ганс.
Фанарт чужой.

Два месяца без курения, дивное физическое самочувствие - но психологическая зависимость, сцуко, даёт о себе знать.
Снится сон по мотивам Хольма ван Зайчика (добралась, болезная, наконец-то, до этого этнографически-детективного счастья) - кругом сплошная Ордусь, чужие люди ходят, а мне домой кто-то подбрасывает с вражескими целями едва початую пачку сигарет. И ведь ладно бы каких обычных! А то ведь назывались они Winston-Rambler, чего на свете не бывает...

В одном из странных сообществ ко мне пристало злобное фантазёрское существо, заполучившее себе множество неприятных и ядовитых проекций, когда прочитало мой обобщённый и совсем не относящийся к нему лично текст. Это его личная проблема, что оно видит в тексте наезд на себя там, где наезда нет в принципе, а уж на него, идолище мне не знакомое, и подавно.
Но разговор был начат.
И, когда я пыталась сформулировать очередной ответ на очередной же коммент от идолища, поймала себя на интересной визуализации.
С каждой новой моей фразой и новым убойным аргументом или эпитетом перед моими глазами всё явственнее само собой появлялось видение. Мой красивый длинный чёрный сапог на высоком каблуке и толстой подошве наступал на чужую печень, висящую отдельно, в отсутствие самого пациента, и цвет имеющую весьма привлекательный - сиренево-фиолетовый, глубокий и сочный, совершенно однородный, но печени, да и прочим органам, вообще не свойственный.
"Наступив" мысленно на неё ещё раз, я вдруг подумала, что идолищу, наверно, уже хватит.
Раз уж такая мощная картинка спонтанно появляется при одном только формулировании текста, что будет, когда он обретёт буквенную плоть?
И нет смысла что-то ещё словесного придумывать и писать в сообществе, утруждая руки мои белые.
И остался там последний коммент без ответа.

Не потому ли виделось мне описанное, что я предварительно любовалась на это?
( зелёное в крапинку >>> )

Не знаю, что там себе думает г-жа Роулинг, а мне восьмая книга поттерианы уже приснилась.
"Гарри Поттер и Маггловские Мерзости в Хогвартсе".
Ужасные времена настали для Хога, туда проникла коррупция, разврат и прочие не доступные ранее увеселения.
Старшие девочки-ученицы разучивают танец живота, чтоб проводить досуг с половозрелыми субъектами - как в группе, так и наедине, а толпы младших девиц срочно осваивают чир-лидерское дрыгоножество, тоже надеясь со временем стать не умными, а сексуально-привлекательными.
Мальчики разрабатывают пикап-стратегии для корыстного траха с рассеянной Трелони, чтоб затем получать хорошие оценки по Прорицанию, а также ищут способы влиять на лошадей во время скачек и проносить коньяк в свои спальни.
Про преподавателей и администрацию живописать ещё страшнее. Ограничусь упоминанием того, что хогвартские помещения теперь сдаются в аренду кому попало. Часть эльфов-домовиков уже не трудится на кухне, будучи отданы на работы к некоей Нимфадоре Качелли, чьими стараниями и посулами прямо во дворе Школы обосновалось ООО "Эльф-гробовик"...
И только Гарри Поттер и его храбрые дети не дремлют. Вот со второй половины книги уже не дремлют. Когда все скромные статисты, вроде меня, уже набегались по хогварским лестницам в поисках хоть какого-нибудь приличного уголка, где можно в тишине книжку почитать...
Начинают летать ножи и стаи упрёков, всё вертится, Гарри Поттер разоблачает всех, жжёт глаголом и инферной гнусь и маггловскую скверну (хорошо звучит, а? интересно, Роулинг купит у меня эту фразу?).
Последняя сцена: возвышаясь над толпой, во мраке ночи и в ожидании очистительного рассвета, он использует свою волшебную палочку одновременно для двух заклинаний - "Люмос" (чтоб его постоянно было видно, пока он говорит свою финальную речь) и "Сонорус" (чтоб при этом его было ещё и хорошо слышно).
Проснулась от тягостных раздумий - так бывает, чтоб одновременно-то?

Романтические настроения, овладевшие мною сегодня вследствие никотинового воздержания и славных снов, где я встречаю тех, кто меня неосторожно покинул некоторое время назад, постепенно улетучиваются, как и дивные солнечные лучи, которые зачем-то лезли в моё окно с утра пораньше, но вот уже заволоклись небесным вполне серо-синим чем-то.
Мда, выветрилось быстро, я даже не покусилась на ритмичный белый стих или нечто в духе Огдена Нэша.
Нет-нет, теперь вам пришлось насладиться обычным текстом, почти без всяких претензий.

Отвлечёмся от темы сразу. Почти каждый из вас знает, как глубоко иронично я отношусь ко всем на свете сонникам. Не устаю этого повторять.

Вот теперь вернёмся к тому, о чём речь. У меня за всю мою сонную жизнь накопилось несколько повторяющихся снов, один из них - про деньги.
С самого нежного детства время от времени снится, как на улице я случайно вижу лежащую монетку, наклоняюсь за ней, а рядом постепенно обнаруживается ещё целая сокровищница. Интересно, что во сне же явственны две вещи: у меня нет идей, куда их потратить, зато наличествует понимание, что всё я собрать по-любому не смогу. В связи с чем просыпаюсь исключительно умиротворённая произошедшим.

Слегка отвлечёмся снова. А вот любите ли вы так коллекционировать Фрейдов, как люблю я? Впрочем, люблю не настолько, чтоб проявить значительное усердие в изысканиях. Их у меня в коллекции только двое - сам Фрейд-папа и дщерь его Анна.

Вернёмся к снам. Вознамерившись узнать, что дают там, где написано "сонник толкование снов", направила свой любопытный нос, конечно же, к простой и известной теме денег и их явленной во сне сути.
Если вы когда-то прежде интересовались, о чём говорил Фрейд-папа в связи с деньгами, то образ знатной и многозначительной фекалии уже должен возникнуть перед вашим мысленным взором.
Ан нет, гоните её в шею или что там у неё есть!
Раздел толкований по Фрейду говорит мне совсем иное:
Деньги являются символом сексуальной энергии и сексуальных желаний сновидца... Найденные деньги символизируют радости секса при неожиданной встрече... и т.п.

Редкая удача узнать новую версию. Особенно, если учесть, что эти символические радости секса с началом моих денежных снов начали посещать меня лет за 10-12 до того момента, как я смогла хоть как-то попытаться реализовать и неожиданную встречу, и особые радости, к ней прилагающиеся...
А вот девицы Ленорман там и вовсе нет в наличии.

Который уже день собиралась внести сюда одну маленькую ночную зарисовочку. Но тут такие сумасшедшие и дни, и ночи, что некогда, некогда, некогда.
Поэтому - вот, только сейчас.

Была лиловая ночь, и мягкий снег аккуратными крупными хлопьями летел к земле. Летел вдумчиво, не торопясь, и не отвесно, а припадая накосо, и даже слегка закручиваясь, как кисти воздушного шарфа, небрежно брошенного на кресло...
И вообще всё это напоминало тот самый шарик со снегом, про нехватку которого я уже страдала здесь, - взгляд изнутри.
Я смотрела, как оно вьётся вокруг, это странное содержимое мира, и думала, что просто пропустила момент, когда нас в очередной раз встряхнули, чтоб оно так начало летать и виться.
И ещё я подумала, что, наверно, оттуда, снаружи, мы в такие моменты не так уж плохо выглядим, если нас до сих пор берегут для этой забавы.

Недолго я размышляла, чем бы френдов в выходные насладить.
А давайте это будут городские легенды? Добрые люди их в кучку насобирали, а я вам это дело сейчас покажу.
Подборка целиком - здесь.

- Однажды одна московская школьница вышла погулять в школьный двор и засмотрелась на флюгер, который там только что поставили рабочие. Флюгер был черный и крутился очень красиво. Девочка смотрела-смотрела на него, перемена закончилась, а она все смотрела, ее звали, а она все смотрела и никак не могла оторваться. В конце концов девочка упала замертво: оказалось, что в школьном дворе под видом флюгера поставили индийский символ смерти. А про ту школу с тех пор все запомнили, что в ней происходят странные дела, и потом сняли в ней «Гостью из будущего».

- У студентов медицинского института была лекция в московском морге. Им показывали мертвых людей, головы и другие части тела. Ходили они с этажа на этаж, пока в одном из холодильников не увидели бананы. А когда они спросили, что бананы, собственно, делают в холодильниках, им сказали, что, мол, сдают в аренду торговцам свободные от трупов площади. И что это совершенно безопасно для тех, кто потом купит бананы. На одной окраине предприниматели даже целый морг выкупили и переоборудовали под склад. Некоторые теперь говорят, что пятна на бананах оттого и появляются, что зреют они с мертвыми...

Душевно возрадовалась этим открытиям.
Мне-то, серой, невдомёк было, почему бананы наши пятнисты... и почему так популярна была фильма про миелофон...

Подзатянулась у нас дискуссия по счастью в комментах с arico_samaa (если что, желающие могут продолжить прямо здесь, а то там уже тесновато).

Пока искала в качестве поддерживающего документа слова песни Пугачёвой "А знаешь, всё ещё будет" (кстати, всегда нравилась), тропинка завела меня на одну дивную страничку, где собственно текст умело перемешан с рекламой:


Да-да, вот оно, счастье. И не говорите мне, что это совпадение!
Хочу в Эйлат. Без визы. Прямо сейчас.

Подсмотрено в чужой френдленте.
Девушки (м-м, только ли девушки? неважно) обсуждают, как они называют свою половину. Есть версии, что для каждого нового партнёра нужны новые ласкательные именяшки, а есть - что вполне можно одинаково называть и того, кто был, и того, кто его заменил.
Возникла вялая дискуссия, гут ли это, когда для всех одинаковые названия, не обидно ль народу, что их называют, "как бывших".

Мне представилось по этому поводу нечто:
Пётр (нынешний обладатель Кати): Здравствуйте, Семён!
Семён (бывший обладатель Кати): Не дождётесь, Пётр, впрочем, тоже рад видеть!
Пётр: А что, Семён, говорят, Катерина называла вас "пупсиком" и "зайчулькой"?
Семён: Так и есть, Пётр, чистая правда.
Пётр: И меня, и меня теперь так называет! Вот гадина! Ы-ы-ы-ы!... (в слезах убегает)

А вы как-нибудь стараетесь избегать таких фееричных ситуаций? ;)

У меня внезапный прилив оптимизма.
Благодаря одной доброй женщине, которая вот что прислала мне с утра:

10:52:26 31/12/2008
с точки зрения кипа у тебя завтра день рождения... тебе исполняется 109 лет

Что сказать? Мозговынос.

Да здравствуют кипы премудрые
И Санны, все сплошь чернокудрые, 
И собачка, и кот, 
И опять Новый год
К нам является, ёлкой орудуя...

Полночи просидела в зале за ноутом, что-то листая и кропая.
И тревожно прислушивая к поскрёбывающим звукам откуда-то справа. Э-э, дьявольщина, подумалось мне, а ведь это опять мышь!
Для читающих меня недавно рекомендация глянуть сюда, чтоб проникнуться тем, как именно я отношусь к серым и хвостатым на моей территории. Ну, и вдогон - небольшое продолжение той истории.
Долго бы меня это изводило, если б в какой-то момент я не соотнесла эпизодические скребки с движением моей руки с зажатой в ней ноутовой мышью. Шнур мыши задевает какой-то хламный лист бумаги, приподнявшийся вверх, потому что под ним лежат можжевеловые чётки.
Собственно, мышь всё равно виновата. Но хотя бы не так мерзко, как могло бы быть.
Но, с другой стороны, будет прав тот, кто скажет, что на ма-а-аленьком столе в такой горе мусора, как у меня (бумаги, заколки, диски, чётки, шнуры, флешки, баночки, карандаши, пилки для ногтей, светящийся шар, кривой шарик темари и пр., а, ну и пыль, конечно, не забудем!) действительно рано или поздно заведётся или серый нахлебник. Кстати, чтоб вы знали, древние натурально считали, что мыши рождаются из пыли, - естественные науки тогда была крайне ущербны.
Или оно само по себе превратится в говорящую Мусорную кучу (Trash heap), если кто помнит такой ужасный детский сериальчик. Возможно, она захватит мой ноут и мой доступ ко всем сервисам, и вам придётся попытаться угадать по моим последующим постам, в какой момент это произойдёт.


upd: И только не говорите, что кошка спасёт меня!

Я знатный кошкофил, я коллекционирую про них разные истории и собственно картинки кошек, но при этом думаю, что любая кошка будет счастлива, если я стану обожать её на расстоянии. Так же, как и я, если она - меня. Думаю, это высшая степень взаимоуважения.
Тем более, что кошек разных много, они пречудесны, но не все крутые кошки любителю по карману.
Во сколько обошёлся самый дорогой кот? и другие кошко-факты...

Всю ночь снилось, что меня долго гоняли по Европе, а после отправили на гильотину. А в итоге моя голова была брошена в корзину поверх прочих, уже отъятых от тушек голов. И лежалось ей там страшно неудобно, как-то всё под ней выпирало и напрягало...
Проснулась на спине, с кулаками под затылком. В общем, всё понятно.
Волнует другое.
Это только я одна сейчас подумала, что на сегодняшнюю ночь перед сном нужно будет озаботиться какими-то более интересными предметами в ближайшем окружении?

Вот буквально на днях мы с Нокки хвалились друг другу содержанием этих таинств (но без особых подробностей, конечно), всячески проникаясь собственной уникальностью и значимостью. Даже если толком не могли понять, что и к чему там происходило.
Идея управляемых сновидений не нова.
Я даже знаю несколько местных моих френдов, которые активно практиковали нечто подобное. А также, по крайней мере, троих пострадавших от моего ловца снов, кстати, невозможной красоты, если кто помнит.

Можно с утра пораньше почитать ещё немного о сновидениях и посмотреть, какие ответы даются на такие волшебные вопросы, как:
- может ли грудь замёрзнуть и отвалиться?
- почему очень неприятно слышать скрип мела по доске?

моментальное upd, пока не забыла: интересно, что рассказывание снов для одних людей является каким-то утончённым способом самораскрытия, для других - обыденным делом, как в носу поковырять, для третьих - совершенно запретной темой. Все эти люди могут иметь или не иметь отношения к психоанализу... Видимо, это какие-то видовые различия человеков...

Я так и вижу себя:
- с чёрными волосами (хотя чёрный меня ужасно старит)
- к тому же постоянно вьющимися и распущенными (хотя моя форма черепа и лица совсем этого не позволяет, распущенные волосы путаются, как мои мысли, а локоны не держатся дольше половины дня)
- со стоячим воротом плаща (хотя длины шеи для этого явно не хватает)
- с длинными острыми ногтями (хотя мой образ жизни с ними никак не согласуется)
- на 15-сантиметровых шпильках (хотя на них я смогу только стоять и не сделаю ни шагу)
- с чем-то ещё, чего тоже нет и вряд ли будет.
Если б всё перечисленное можно было бы заполучить посредством какой-нибудь волшебной пластической однократной операции на фасаде меня, я бы согласилась не раздумывая.

Как всегда, нонконформистски выждав некоторое время, взялась за прочтение седьмого тома "Гарри Поттера", всеми уже давно изученного. 
И прочла. И пожалела, что вот так быстро всё кончилось... Жалко было уже выбираться из этого куска реальности обратно. Может, потому, что читала запойно, сутками, предварив последний том перечитыванием пятой и шестой книги, чтоб хотя бы умеренно вспомнить, о чём там шла речь и кто все второстепенные персонажи.

Кстати, рада возвращению каникулярной elina666, которой бросилась рассказывать разные разности и новости, поймав себя на одной интересной ассоциации. Вспомнился один деревенский старик-маггл из моей практики, который блеснул бредом о том, как викинги жгли его деревню под руководством двух отчаянных сестёр. Откуда сей старец малограмотный, 80-летний, вообще знал про викингов, история умалчивала, хоть я и пыталась как-то здесь о нём поведать прежде. И уже в попытке пересказа этой байки я обнаружила, что именно сегодня мне снился моментально забывшийся сон и о пострадавшем старце, и о том, что нападение на деревню было не спонтанным, а спланированным теми, кто переметнулся к Сами-Знаете-Кому... Занятно...