Текст про фраевское. Появился в асечном разговоре, внесён сюда, чтоб не быть потерянным. Такое сокровище, да.
У меня снова эпидемия накопительства всего на тему Макса Фрая. Откопав в закромах Вконтакта картинки Милько и Стёпина (пусть у меня почти все были, но где-то на диске), не устояла, снова понатащила к себе всё-всё. Душа не на месте, когда мне кажется, что я видела что-то на тему Фрая и не взяла. Анальная фиксация, так неприкрыто маячащая в творчестве героя дня, даёт о себе знать.
Посмотрела на расписные зонты, фонари, кружки... То же ж хочется сотворить чего-то хорошего. Но пока у меня вышиваются темари, плетутся к ним шнуры кумихимо, в общем, ничего иного пока я не сделаю.

( посмотреть чужое рукоделие на тему Фрая >>> )


Ну, и что ни тест, то грубая, но страшно приятная лесть. Тем более что как-то очень в тему Фрая. Мне так ощущается.
Да, когда-то ж надо и тест вляпать, а то какое-то кромешное бестестье уже год, что ли...

Вы пришли в наш мир из чьего-то сна.

Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?

Пройти тест

Вот тут какой-нибудь подходящий по настроению Алукард и одно ценнейшее по своей глубине и неожиданности моё озарение.
Все порядочные фанаты Hellsing уже дочитали все возможные тома манги и сидят счастливые. Или оторопевшие от финала. Или злящиеся, что всё закончилось... Разные они.
А я до сих пор витаю где-то в дебрях десятого тома и пока не тороплюсь даже докачать себе недостающее.

И теперь я знаю, почему.
Просто не хочется, чтоб эта история закончилась. Это важная часть моей жизни, [дальше совсем не по-русски] она многое принесла мне в голову и в душу.
Я знаю, как там все будут умирать, но торопиться увидеть это своими глазами не стану.

Смотрела у chingizid (вот здесь) подборку фотографий уличных музыкантов... и вся огорчилась, хотя они такие разнообразные и милые.
Умеет же расцарапать несбыточным!
Музыка, новые неведомые города и что-то ещё такое, чего и не поймёшь... Остаётся только вздыхать.

Кроме этого дурацкого мэссинджера, который ни на чёрта мне не сдался, куча всяких мрачных переживаний.

Мне дьявольски хочется сладкого - просто не нужно оставлять в моём присутствии бесхозных шоколадок, даже если это монолит килограмма на два. Сожру. Мне будет тошно и стыдно, но тем не менее.

Также кошмарно хочется курить. Поэтому то же самое касается сигарет. Любых. Хоть болгарской дряни, хоть бюджетных наших.

На фоне этой хрени я не выношу громких звуков, которые моментально делают из меня такого же гадкого монстра, как в финале вторых Трансформеров, когда нужно было рушить пирамиду и из целого автопарка полезных агрегатов сложилась какая-то, растопыренная со страшной силой такая, гиперкошмарная всасывающе-измельчающая дрянь.

Ещё я соскучилась по людям, особенно по тем, с кем давно уже не виделась. Здесь могло было быть много розовых соплей, но я вовремя спохватилась и сэкономила букофф на перечисление всех поимённо.
Некоторым даже пыталась позвонить. Некоторым даже по разным номерам. Иные абоненты были недоступны, а кое-кому не получилось набрать номер: система сочла, что недостаток средств у меня на счету - помеха звонкам за рубеж...
А кто-то предусмотрительно не дал мне своего номера телефона, тогда просто пусть сидит, как дурак, без подарка и не поцелованный.

15-ое июня - особенный день, некоторые даже считают его почти волшебным. Правда, другим некоторым ещё и хочется, чтоб на этот день приходился Хэллоуин, Пятница-Тринадцатое или хотя бы Полнолуние, с чем иногда всё-таки везёт. Но редко. Обычно же всё иначе. Даже День Волшебника - это 21-ое число. Договориться с числами и цифрами гуманитариям обычно бывает сложновато, и приходится довольствоваться тем, что есть. Что досталось.

А уж совсем редкие некоторые полагают, что этот день посвящён Тому, Кого Нет. Даже он сам думает, что его нет. А те самые редкие некоторые и не спорят: раз он так хочет, пусть так и будет. Скромному празднованию это никак не мешает.

Во время традиционного хаджа туда-сюда вкупе с обязательным прослушиванием Раммштайна, я поймала себя на мысли, что за два часа успела услышать их песни с F до S включительно. Очень важно, что прозвучали две на Н: Herzeleid и Heirate Mich. Написанная по мотивам второй из них сказка стала произведением классическим, моим любимым и совершенно частным, в силу того, что Тот, Кого Нет не изрёк никаких пожеланий о публичной демонстрации текста.

Вообще-то я хотела добавить сюда упоминание о том, что в честь означенной даты я напишу супер-мега-креативную историю в свой средовый кровопивский пост и добавлю туда исключительно фееричных картинок, но теперь могу сказать, что в ближайшую среду этого точно не случится. Не успеваю. Значит, когда-нибудь ещё.

Ибо все эти скромные празднования традиционно проходят именно под таким девизом: "Когда-нибудь!"...

К недавной теме наваждений, давней любви, незаконченных отношений и печали.
Вот чужой стиш о душераздирающем.
Сама б написала, если б умела делать такие простые вещи.

I Слишком полон тобой этот город. Слишком. Слишком полон тобою. Никогда не бывает в нём солнце в зените, Но всегда очень душно в его паутине. Слишком полно тобой это сердце. Слишком. Слишком полно тобою. II Смотрю в море – Море полно тобою. Смотрю в небо – Небо полно тобою. Я смотрю в ветер… И ветер… тобою… Ненавижу море, небо и ветер. Ненависть тоже полна тобою.

Называется "Ты" (написала Ольга Качикова) и украшает собой литературный портал - "Энциклопедию сказки и притчи", где живёт философская и психологическая проза, притчи, басни, стихи. Там всё новое. Молодые авторы пишут свежо и привлекательно. Ищут себя, ищут какую-то истину в словах и рифмах. Туда могли бы отправиться те, кому иные инет-ресурсы для размещения своего творчества уже не кажутся подходящими.

Я существо консервативное и зависающее на какой-нибудь теме надолго.

В гадания же я не верю, но зачем-то таскаюсь в "гадания по Максу Фраю" и задаю один и тот же вопрос.
Как будто новый ответ принесёт в жизнь что-то новое.

Сколько можно оглядываться назад?
До тех пор, пока это не мешает жить вперёд, не так ли?

Итак, сегодняшний ответ Оракула был таков:
Наваждения бывают так похожи на воспоминания… и наоборот.

картинка - отсюда

Продолжаю вспоминать.

Как хорошо, что об этом говорят! А именно - freedomcry, вот здесь (полный текст).

Есть люди, которые то и дело в тебе что-то походя комментируют. Как ты выглядишь, что носишь, как разговариваешь. Комментируют в манере воскресного фельетониста, но, разумеется, с совершеннейшим дружелюбием. А уж случись тебе проявить в каком-нибудь деле неловкость – о, тут просто целый юрмальский фестиваль начинается.
[...]
Нет, мне нечего ответить на обвинение, что-де я принимаю себя смертельно всерьез. Я действительно принимаю себя смертельно всерьез. Других, однако, тоже. У меня язык не повернется просто так взять и сказать человеку что-то, что заставит его сфокусироваться на его особостях, на том, как он смотрится со стороны. Тем более – как бы в шутку. То есть как бы не предполагая, что на обидное уместно обижаться. Мне очень стыдно вспоминать собственную неделикатность.

И я не то чтоб не понимал, как можно по-другому. Я не понимаю, зачем. Зачем вербализировать то, что в человеке «не так», если ты к нему сознательно не докапываешься...

И мне бы хотелось, чтоб какой-нибудь славный и добрый рисуйщик комиксов изобразил бы нечто на эту тему. Мне почему-то сразу это представилось в стилистике гораликовского "зайца ппц и его друзей":

- Эй, что это у тебя (указывается на личную особенность, элемент внешности)?
- Я тебя ненавижу.
И штуки три таких однотипных картинки, показывающих, что ситуация бесконечна, безнадёжна и со стороны - убиться веником! - даже комична.

В моей френдленте одни кошки, кошки, кошки, печаль френдов, которых не знаю, как утешить, кошки, кошки, немного новостей и снова кошки, кошки, кошки...
Пойду скачаю новую серию Хауса, что ли...

Мир устроен крайне странно и неудобно.
В частности, он устроен специально так, чтоб как можно неожиданнее переставать соответствовать нашим ожиданиям.
Ох, блин, страшно свежая мысль, конечно!
Да, мир ещё и так устроен, что кто-то всё время нагло боянит всякими тупыми мыслишками.
А люди, набившиеся в этот мир и плотно в нём засевшие, ещё чуднее.
[цензуред]
На личности я решила не переходить, ну их в пень. Хе-хе, целых три абзаца удалила, где жгла глаголом и пинала кованым сапогом. За всякое-разное: за кражу книг, за попытки учить жить, за мерзкие словечки (например, "всё" и "понятно", обрубающие твою фразу, что бы ни говорилось на любую тему, всё-то они, бляха медная ременная, знают и понимают!).
Неприятны некоторые люди, неприятны.
А мы, мизантропы, милы, покладисты, кавайны и иногда даже пушисты. Правда?

Романтические настроения, овладевшие мною сегодня вследствие никотинового воздержания и славных снов, где я встречаю тех, кто меня неосторожно покинул некоторое время назад, постепенно улетучиваются, как и дивные солнечные лучи, которые зачем-то лезли в моё окно с утра пораньше, но вот уже заволоклись небесным вполне серо-синим чем-то.
Мда, выветрилось быстро, я даже не покусилась на ритмичный белый стих или нечто в духе Огдена Нэша.
Нет-нет, теперь вам пришлось насладиться обычным текстом, почти без всяких претензий.

Позавчера был особенный день, который я бы назвала - если б давала имена каждому дню - Десять Тонн Дерьма.
Вчерашний (и это знают те, кто читал пост про мелодрамы) назывался Хитроразмазанные Розовые Сопли.
С сегодняшним я пока не определилась, но он опять явно имеет какой-то коричневый оттенок.

Поэтому фигу всем, кто ожидал, что сегодня я опять буду смотреть мелодрамы.
Ловко всех обманув, я смотрю "Тёмного рыцаря", всячески радуясь, что новый Бэтмен - это любимый Бейл, а также пытаюсь рассмотреть под гримом черты покойного Леджера, которые уже стали как-то забываться.

Уй-ё, вот, мизинчиком махнула, чуть не проводила этот трогательный пост в тартараты жж-шные... всё, закругляюсь.
Не подпускайте меня сегодня к хрупким вещам и нежным людям.

Атакована мелодрамами.
"Купи, одолжи, укради"
"Дрянная девчонка"
"PS. Я тебя люблю"...
И ведь смотрю!
И ведь взрыднуть могу очень даже натурально в правильных местах!
И ведь снова потащилась куда-нибудь скачать ещё фильмов для просмотра - о, Мерлин! - всё выбранное оказалось снова мелодрамами...
Я посмотрю, посмотрю...

Предполагается, что я от этого добреть, что ли, стану?
Смотрю, рыдаю и только пуще зверею от происходящего.

Я так и вижу себя:
- с чёрными волосами (хотя чёрный меня ужасно старит)
- к тому же постоянно вьющимися и распущенными (хотя моя форма черепа и лица совсем этого не позволяет, распущенные волосы путаются, как мои мысли, а локоны не держатся дольше половины дня)
- со стоячим воротом плаща (хотя длины шеи для этого явно не хватает)
- с длинными острыми ногтями (хотя мой образ жизни с ними никак не согласуется)
- на 15-сантиметровых шпильках (хотя на них я смогу только стоять и не сделаю ни шагу)
- с чем-то ещё, чего тоже нет и вряд ли будет.
Если б всё перечисленное можно было бы заполучить посредством какой-нибудь волшебной пластической однократной операции на фасаде меня, я бы согласилась не раздумывая.

Хорошо зимой.
Мы уснём с тобой
В мёрзлых каменных гробах.
Такова у нас судьба...

Взяла у changenick , здесь.
В свете некоторых событий и отношений - очень актуально.
Может, я и не сочиню музыку для песни, где будут эти слова, но бормотать их про себя буду очень долго.

И ещё о песнях душераздирающих и приятных.
Таких постов я могу написать довольно много, поэтому будем дозировать.
А то я почти не устояла перед порочным желанием вынести список слезоточивых для меня песен в инфу. Мол, чтоб сразу было понятно, с какой впечатлительной и ранимой натурой тут граждане дело имеют. В принципе, никакого парадокса нет, плачущих убийц все видели. Или слышали...

В общем, по следам свежего повторного просмотра и закачки на диск.
"Сказки старого волшебника" - фильм дивный, романтичный и печальный, правда, не блещущий названием. Я не могла запомнить эти слова лет пятнадцать (после уже как-то запечатлелось автоматически), хотя сама сказка стала нежно любима с первого же просмотра. Я настолько стара, что, видимо, застала уже в полном детском рассудке именно премьерный показ в 1985 году. См., кстати, ссылочку выше, которая ведёт на страничку фильма.

Между прочим, там даже песни есть из фильма.
Тогда, в детстве, мне страстно нравилась Песня бродячего менестреля, ну, та, где "Принцесса спит сто лет, сто лет, а храбреца всё нет и нет...". Даже прогуляла, помнится, один (!) урок в школе, чтоб остаться дома и при повторе фильма записать песню себе на магнитофон.
Время прошло. Теперь, оказывается, есть и другие трогательные вещи. Такие, как Песня принца на стихи А. Тимофеевского, с её умопомрачительным припевом:
Ты - как за тысячу веков,
Ты страшно далека,
Ты - из приснившихся стихов
Последняя строка.
Строка, которой поутру
Ни вспомнить, ни забыть,
Ушла, как парус на ветру
За горизонта нить -
Ушла!

Так мне эта последняя строка из приснившихся стихов запала...
И так мало людей, кому вообще это можно сказать теми же самыми стихами.

Я хочу это сказать и повторить тысячу раз, но, кажется, меня всё равно не услышат.

Больше позитива, граждане.
Нет ничего лучше, чем доставить удовольствие себе, разметав, гуляючи, по аллее высоченную кучу подсушенных цветных листьев, и, конечно, неудовольствие тому бородатому дядьке с метлой, который всё это сметал с утра пораньше. Для себя старался, это дело понятное...
В каждую осень новая забава - то с учениками через парк, где они валяют друг друга по лиственным полянам, а отмороженной училке собирают с клумб муниципальные бархатцы; то сбор каштанов килограммами - знаю, что не очень съедобные, так не желудок ублажать, а глаз и душу; то шатания под теми же каштанами с целью по колено зарыться в палый лист - и ведь удавалось, хороши каштаны о ту пору уродились, лиственны...
Не знаю, все ли осенние дети так любят осень, как я, но пусть бы и не любили - так даже проще, так не надо ревновать.
А вот ещё правильной музыки в уши, чтоб мозг на место становился, - тогда будет идеально!
Как же я соскучилась по тяжёлой музыке, это просто фантастика.
Включила "Оргию Праведников" и аж злобно-энергично затанцевала прямо в книжном под жёсткое:
Мой офис
Пьёт кровь из
Моих мозгов...
И далее заслушано было правильных, умных и суровых песен, что вполне стало возвращать меня себе из душевной растрёпанности и несобранности. Нечего меня где попало разбазаривать, nicht wahr?
Тут-то и просветление нагрянуло, тут-то и заполнился плеер опять вместо всяких мелодичных камерных приятностей приятностями шумными, буйными и безбашенными.
И было оно хорошо.

Ходить по миру под "Мельницу" хорошо однозначно. Хотя и не всегда просто.
Но чаще - впечатляет.
Если кто не слышал "Богиню Иштар", звучащую параллельно с работающей автомобильной сигнализацией, - рекомендую. Новые краски мира открываются вместе со всеми закупоренными прежде чакрами.
А "Невеста Полоза" - всегда провокация. Мне не помогает даже специально - в профилактических целях - рисуемый на лице макияж, подверженный растеканию: я обязательно всхлипну под
...он зовет меня вниз:
"Родная, спустись,
Обниму в тридцать три кольца!"
Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня...
- и пусть оно нафиг всё растекается, если у меня вывихнутый мозг и никак не становится на место...

Так и не написано, хотя могло бы: зачем в школе столько Солженицына, милый август и запах начала осени, открытие олимпиады, опять война.

А в остатке-осадке фигурирует только одно, но его ж разве расскажешь?
Как это можно не любить и не хотеть, чтоб было?
(с)