Сегодня я расскажу про портрет одного вампира, а заодно и про то, как я познакомилась с dr_shinigami.
Картинки кавайных кровопивцев я начала собирать, как только получила доступ к пыльным закромам Всея Мировой Паутины.
Лучше считать не от начала моих эпизодических набегов на интернет-кафе и заинтернетившихся друзей, а от собственного владения модемом. Следовательно, не так уж и давно, но вполне достаточно, чтоб успеть повидать многое.
Среди первых добытых мной и изображений был Лестат.
Как я потом узнала, его практически на следующий же день после вывешивания на ДевиантАрте, не спросясь автора, начали тащить к себе в папочки и на сайтики все девочки, потому что устоять и не взять было довольно трудно.
Я представляла его совсем другим (по поводу "Интервью с вампиром", так злодейски исказившим моё восприятие Лестата, я напишу когда-нибудь ещё). Однако манера, в которой он был изображён!.. М-м... Рисунок казался мне совершенством. И этот Лестат стал существовать для меня отдельно от своего имени и многотомной истории: как будто памятник неизвестному вампиру, как место поклонения самой идее.

А однажды в наш Хогвартс пришёл новый профессор преподавать Уход за Волшебными Существами. Точнее, пришла. Это была Док. Собственно, с тех пор мы перманентно на "вы", решив, что нет ничего забавнее. Почуяв родственную душу, с которой можно говорить про аниме, вампиров и маниаков, я стала начала лезть к ней с разговорами. А узнав, что профессор ещё и рисует, попросила показать галерею.
Угадайте, кого я там обнаружила? Конечно же, дивного Лестата, чей сон пока никто так и не потревожил.
"Ваш?" - ревниво и подозрительно спросила я. "Мой," - согласилась профессор, потому что отрицать это было невозможно. "Вау!" - сказала я и долгое время вообще ничего не могла сказать, не веря своему счастью и невероятному стечению обстоятельств.

"Хорошо ж ты жить будешь!" - сказала однажды моя матушка, культурно заменив этим эвфемизмом то, что так просилось на язык, а именно - "ну и сволочь же ты!"
В целом, она оказалась права. Спорить бесполезно: я живу хорошо. И она не последняя, кто называет меня всякими душевными словами.

А вот что было вчера, я вам расскажу. Я так хорошо стала жить, что аж голова закружилась.
Заглядываю в свой мобильник, где обычно пишут, сколько у меня на счету, и обнаруживаю там 3 рубля. В принципе, ещё вполне ничего, если учесть, что ни с Канадой, ни в Австралией я в ближайшее время по мобиле беседовать не собиралась.
Однако к обеду не удержалась и совершила местный звонок. Каково же было моё удивление, когда, снова открыв данные по счёту, увидела там 15 рублей! Эге, подумала я, какое-то доброе существо подкинуло мне денег - в меру сил и возможностей, конечно, мелочь эдакую, но всё равно приятно.
К вечеру, после ещё одного звонка, на счету было 22 рубля, а утром уже - около тридцатки.
Люди кругом завидуют моему невтранденному счастью - денег не убавляется, а лишь прибавляется, так и миллионером можно стать, если всё бросить и знай болтать по мобиле...

Так бы я и жила, счастливая и богатая, пока не забралась в какой-то мобильный сервис, где баланс озвучивают, а не показывают разным там слепым и недалёким.
Кхм... Всё, что было на счету, - это всё минус. И не видела я его не от зашкаливающего оптимизма, а просто не видела. Не хотела - и не видела.
Я так устроена.
Мне смешно.
И я себе всё-таки очень напоминаю почему-то того мальчика (одного из двоих детей, получивших на Новый год подарки), которому "подарили живую лошадку, но она убежала".

Вот я не буду заводить такой тэг, хотя слово понравилось)
Как будто ещё не выросший Фигас - бодрый и потрясающий.
Но вот делюсь.
Разные разности, на которые удалось нынче подивиться изо всех сил.

- Безработный, не имеющий абсолютно никакой надежды получить работу в ближайшее время, отказывается работать на меня, изготавливая основу для японских шариков-темари. Дело не пыльное и, в зависимости от усердия, гарантированно приносящее несколько сотен в день.

- Пожилая женщина баюкает капризного внучка, напевая "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный, цыплёнок тоже хочет жить, его поймали, арестовали, велели паспорт показать..." Даже не знаю, самому этому факту я удивилась больше или тому, что тоже помню слова этого безобразия.

- Раскапывая очередной виртуальный сонник, со всеми причитающимися сопровождающими сервисами в виде гороскопов и гаданий, с восхищением должна была признать, что моё личное умение гадать на заячьих кишках канет в Лету благодаря новейшим технологиям. Приобщиться - не рекомендую, так как на себе не проверяла. Сдаётся мне, что мой ретроградный мосх этого просто не выдержит.

А вот кому утреннего израильского позитива?
Автор истории - neivid.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. ( и?... >>> )

Недолго я размышляла, чем бы френдов в выходные насладить.
А давайте это будут городские легенды? Добрые люди их в кучку насобирали, а я вам это дело сейчас покажу.
Подборка целиком - здесь.

- Однажды одна московская школьница вышла погулять в школьный двор и засмотрелась на флюгер, который там только что поставили рабочие. Флюгер был черный и крутился очень красиво. Девочка смотрела-смотрела на него, перемена закончилась, а она все смотрела, ее звали, а она все смотрела и никак не могла оторваться. В конце концов девочка упала замертво: оказалось, что в школьном дворе под видом флюгера поставили индийский символ смерти. А про ту школу с тех пор все запомнили, что в ней происходят странные дела, и потом сняли в ней «Гостью из будущего».

- У студентов медицинского института была лекция в московском морге. Им показывали мертвых людей, головы и другие части тела. Ходили они с этажа на этаж, пока в одном из холодильников не увидели бананы. А когда они спросили, что бананы, собственно, делают в холодильниках, им сказали, что, мол, сдают в аренду торговцам свободные от трупов площади. И что это совершенно безопасно для тех, кто потом купит бананы. На одной окраине предприниматели даже целый морг выкупили и переоборудовали под склад. Некоторые теперь говорят, что пятна на бананах оттого и появляются, что зреют они с мертвыми...

Душевно возрадовалась этим открытиям.
Мне-то, серой, невдомёк было, почему бананы наши пятнисты... и почему так популярна была фильма про миелофон...

А вот счас я буду рассказывать ещё об одном плохом своём поступке. И сразу станет ясно, что не только Михал Борисычи из прошлого поста - сволочи в этом мире, как бы я ни прикидывалась заюшкой.

Вот тут девы знакомые, одинокие, ноют некрасиво, что "хороших мужиков нет".
( яд по поводу дев, напрямую к делу не относящийся >>> )

Так сегодня мне перепало дивное знакомство с исключительно приятным гражданином из маленького северного городка. Совершенно случайно он выловил меня в процессе моей беготни по улицам (об этой беготне я как-нибудь попозже расскажу) и спросил, сколько времени. Слово за слово... И я узнала, что его автомобиль случайно оказался на штраф-стоянке, а сам он ещё трое суток будет обретаться у нас в городе, ожидая друга, который привезёт деньги и документы. Ни денег, ни еды, ни места, где можно переночевать, кроме вокзала. Пожаловался, что был на нескольких рынках, предлагая услуги грузчика за деньги или за еду, но нигде не взяли.
Чист, симпатичен, дружелюбен, ровен в общении, корректен и абсолютно ненавязчив. Попроси он у меня хоть что-нибудь материальное, впечатление сразу бы испортилось. Но ведь нет же!
Мы прошли вместе, разговаривая, пару остановок до того места, откуда я уже намеревалась прекратить пешее передвижение. Тепло попрощались, взаимно пожелав удачи.
И, будь мне нужен его номер телефона, я б непременно его получила. И созвонилась бы не раз, и встретилась бы ещё как-нибудь при случае с удовольствием. Другое дело, что у меня нет недостачи в общении с мужчинами. Давно уже нет. Поэтому и не воспользовалась.
Однако из всего вышеизложенного явствует, что "хорошие мужики" просто бродят по улицам, подходи и бери!

Но, внимание, вопрос! Что за бессердечное я существо, если не предложила ему хотя бы чашку кофе за свой счёт?

Следуя заказам, полученным здесь, на какие-нибудь байки, напишу-ка чего-нибудь...
Ну, вот, например, про празднички в юном возрасте.
Вообще-то я плохо помню, как именно в детстве они отмечались.
День рожденья, например, всегда безумно тяготил, потому что полагалось кого-нибудь приглашать и веселиться. А ещё готовить всякие вкусности (точнее, смотреть, как мама выкруживает что-нибудь покупное, не сильно отягощающее бюджет, и устало кулинарит остальную снедь). Собственно, только последние годы принесли мне освобождение от этой нелепой традиции: теперь, если я и приглашаю каких-нибудь родственников, которые очень напрашивались "хотя бы чай попить", то встречаю, усаживаю, ставлю чай и наблюдаю...
Первомайская демонстрация радовала. От маминого заводского отдела собиралась толпа народу, которую оделяли флагами и прочей цветасто-красной мишурой, и все дружно и медленно топали по центральной улице с баяном. Помню, что ооочень хотелось нести флаг, но тогда эта штука весила едва ли не столько же, сколько и я сама. А ещё умиляли до трясучки бутафорские веточки (модель - цветок вишни). Не знаю, как их делали и из какой бумаги, но, кажется, ходила на последующие несколько демонстраций только для того, чтоб увидеть эту прелесть снова. Но уже не было - а я перестала ходить туда.
И, конечно, детсадовские утренники. Там, примерно в возрасте лет четырёх, я сыграла свою первую роль - нерадивую дочку, которую папан требовательно будил по утрам и заставлял заниматься... зарядкой. Более всего меня радовало, что в процессе сценки нужно было то ложиться в постель на раскладушку ("спать"), то вскакивать по папиному сигналу, и для экономии времени мне разрешили ложиться туда прямо в сандалиях. О-о, я наслаждалась! 
И ещё. Всё равно, чему посвящались утренники, - на всех девочках были подобающие синтетические платья всякой разной расцветки. От бело-розово-голубого меня мутило. Когда мне купили жёлтое, я была на вершине счастья.
Ожидать, когда нас позовут в зал, всегда было скучно. Сидели девицы, наряженные, с гигантскими бантами, в дефицитных лакированных сандаликах, и дьявольски скучали. Кажется, развлечение придумала именно я. Нужно всем одновременно плюнуть на подол платья и быстро-быстро им помахать. У кого дольше сохнет - тот выиграл. До начала утренника успевали сыграть раз сто. Мамы, конечно, были в крайнем недоумении, обнаруживая таинственные пятна на подолах...

*мрачным и таинственным голосом*
В одной интересной-преинтересной передаче в чёрном-чёрном ящике мне рассказали о магараджах и их жёнах. Оказывается, крайне непостоянны были горячие парни в тюрбанах, поэтому жёны у них менялись часто и заканчивались быстро. Но находились новые, и всё начиналось сначала.
Но не таковы были магараджи, чтоб просто выслать неугодную жену "в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов", потому что страшно далеки они были как от народа, так и от Саратова. И не таковы они были, чтоб прямым текстом сказать "Слышь, вещи собрала и марш к маме!", потому что вещей на вынос таким неудачливым особам было просто не положено. И не таковы же они были, чтоб вытолкать за двери дворца надоевшую жену или ножичком вострым под сердце пырнуть, а также "канделябром оглоушить иль подушкой задушить".
Вот не таковы - и всё тут! Не принято у них было так с женщинами обращаться.
А принято у них было перво-наперво нарядиться в охотничий халат и шаровары, сесть на боевого слона и пойти на тигру полосатую. Ну, и убить, соответственно, а не просто повидаться. Оторвать у той тигры усы, приволочь домой, велеть тайно измельчить их и в трапезу для практически уже бывшей жены накидать.
Эффект - убийственный. Равный по травматичности битому стеклу. Между прочим, в Европе тигров как-то не водилось, поэтому там монаршим особам для такого случая толкли и подбрасывали изумруды. Возможно, им было как-то легче умирать от этой драгоценной мысли.
В общем, теперь всем понятно, почему тигры в Красной книге, а замуж за магараджу хочет уже далеко не каждая и даже не каждая вторая?

Каким боком ни вспомнишь летний лагерь, всё или однозначно смешно, или тупо ужасно.
Причём это касается и пребывания там ребёнком, и трудовые вожатские будни (надо ли говорить, что я едва не бросила свой первый универ как раз после третьего курса? убоялась необходимости выезда на практику в лагерь вожатой и прилагающейся к тому ответственности; а следующие два лета ездила туда сама, надеясь слегка срубить ден.знаков).

А ребёночья моя жизнь в лагере была ещё та.
Там впервые мы сходили в общественную душевую, а голову регулярно мыли под холодным уличным рукомойником.
( чем ещё развлекались детки >>> )
И круче всего - встречать папу у ограды лагеря, приехавшего проведать своё чадо за три дня до конца смены и слёзно его просить: увези меня навовсе из этой скукотищи, родненький!
И ведь забрал))

И в тему изложенного или около того:

Веселые картинки и прочие забавности, в том числе - КВНовские номера, где водится история про Гадю Хренову.

Множество ностальгических подробностей про летний лагерь, в том числе - оригинальные страшные истории, которые мною прочитаны впервые. Ну, не рассказывали у нас про горниста и девочку с барабаном. А зря.

Лучшие аквариумы - в отличие от нашего, упомянутого, к таким чудесам стеклянного зодчества малолетних шкодников просто не подпустили бы.

Я бы и так не стала превращать жж в место хранения следов всех материальных ценностей, но тут есть и объективная причина. 
Некоторое время назад приобретённый тёмно-синий Getz никак не совпадает по времени своим свежевымытым состоянием, приличествующим для запечатления, с наличием у меня в руках фотоаппарата. Поэтому его портрета здесь до сих пор никто и не видел.
А на днях мой herr Getz был обнаружен на стоянке (это как раз не фокус, он всё время там стоит) - но весь снаружи обсыпанный мелким жёлтым порошком, абсолютно весь. Первая дикая мысль - это сера, которая S. Но, так как надлежащего для неё сатанинского запаха выявлено не было, эту мысль отвергли. 
Поозиравшись, сообразили, что это пыльца с окрестных берёз. Если эти дерева и дальше будут использовать наш транспорт для своих низменных целей, то явью станет примерно такой фольклор:
Во поле берёза не стояла, 
А  из карбюратора торчала...
Ну, и, соответственно, "люли-люли торчала", без которого народных берёз просто не бывает.

Давно не делилась никакими историями, тут подвернулось одно.
Малознакомая старушка воспитывает двух внуков, погодков, 5 и 6 лет, почти с их рождения. Ну, хлебнула, понятно, с ними немало. Шебутные, непослушные - нет-нет, да и ругнётся бабуля почти про себя, в сердцах да шёпотом, каким-нибудь ядрёным ненормативчиком, когда сил пожилых с ними совсем уже не хватает, хотя бы душу отведёт... 
Она долго думала, что слышно то было только ей.
Вот этой зимой вывезла их в деревню, на снегу и свежем воздухе попастись. Понятно, они тут же присоединились к деревенской ребятне, для компанейских прогулок.
Почти сразу разочарованные вернулись в избу, морды кривят, обратно идти не желают. "Чего?" - спрашивает бабуля. "Не будем с ними играть, они глупые какие-то". "Ай, ай, - расстраивается бабка, - обижают, что ли?" "Нет, - бухтят дети, - они матом ругаться не умеют". Тут она уже совсем ничего не понимает, вроде бы - наоборот, позитив должен быть при таком случае? 
А внуки поясняют: "Совсем не умеют они ругаться: они мат кричат".

Диалог по телефону с коллегой f_feuer после моей вчерашней покупки шапочек в больничку для нашей специализации.
Санна: Купила. Две.
Фройляйн Гретхен Фойер: Спасибо. Хорошие?
С.: Ещё какие. Я на твоей нарисовала красный крест, маркером. Очень хорошо вышло.
Ф.Г.Ф. (неуверенно): М-м... Может, тогда ты её возьмёшь себе, а мне - другую?
С.: Нет уж. Другая - моя. На ней я нарисовала свастику...

Перед концом рабочего дня мне даёт последние напутствия наша методист:
- Так, напоминаю тебе и Гретхен, что в Москве вести себя нужно достойно. Как в институте, так и в общежитии. Не петь во весь голос на сон грядущий "Kinder der Nacht" в половине четвёртого утра и не будить весь народ воплем "Ахтунг!" в половине седьмого, когда уже пора вставать. Ни в коем случае не играть с прочими гражданами в общаге в карты, в том числе и географические. Не устанавливать на этаже "новый мировой порядок" при помощи надувного моргенштерна. Если на учёбе потребуется что-то от соучеников, не начинать просьбу словами "Слышь, ты!..", а говорить вежливо "Пожалуйста, если вас не затруднит, будьте так добры, сами мы не местные". Получив желаемое, говорить простое человеческое спасибо, а не эту гадость с придыханием "Ja, das ist fantastisch!". Не ездить верхом на поездах в метро. Не спрашивать в супермаркетах, обводя глазами полки: "Это всё секонд-хэнд?". Не позволять стрелять у себя сигареты больным и самим не стрелять сигарет у профессоров. Никому там не говорить, что ваш методист - я....

Среди ночи подумалось о съедобном. Припомнилось вот что (давность - пару дней назад):

Больным дают пищу. В холле открывается окошко, откуда, как кукушка, высовывается работница кухни. Из заранее принесённых с первого этажа вёдер со снедью выкладывает каждому в мисочку чего-нибудь питательного. Вообще-то больным запрещено тащить еду в палаты, но иногда медсёстры бывают либо слишком добры, либо слишком невнимательны, либо просто понимают, что за столами около раздатки всем голодным всё равно не уместиться.
Больной А., нетвёрдо держащийся на ногах, отхватывает у кухонной "кукушки" две миски - с борщом и перловкой - и бредёт восвояси, заплетая тапками, .
Медсестра на посту: Куда понёс? Кушай тут! И так еле ползёшь, а тоже туда же!
Больной А. (заплетающимся же языком): Я тут не могу. Я за столом усну. Лучше в палату. Там усну - не страшно, прямо в постель и брякнусь...
М/с: С чего это ты уснёшь? Сколько сонников вчера принял?
Больной А.: Сколько дали. И ещё своих три штучки. И сегодня с утра ещё пару...
М/с (в ужасе): Зачем с утра-то?! Где вы их, заразы, берёте-то?!.. 
Больной А.: Мамка принесла, я попросил. Всё равно ж тут делать нечего...
М/с: Так, выворачивай карманы, сдавай всё, что есть!
Больной А. честно тянется к карманам, миски с борщом и перловкой валятся на пол, щедро питая коридор отделения.
М/с: Ой, ***!!!... Валя, Валя! (кличет санитарку)
Санитарка с тем же "***!!!" начинает сгребать продукт тряпкой с пола.
К ней подходит её великовозрастный сынок (К.), который периодически полёживает у нас из профилактических или воспитательных соображений (иногда - одновременно). Стоит у матери над душой.
Больной К. (санитаркин сын): Ма-ам, а ма-ам... Работаешь вот... Ты хоть первое-то покушала сегодня?
Санитарка (зло хлещет сыночка по ногам  тряпкой, уделанной борщом): Предлагаешь начать вот прямо щазз?!

...то ли благодаря её стараниям, то ли вопреки, но в коридоре ещё несколько часов продолжает по-домашнему мило витать борщевой дух...

Обед. Питаемся.
Коллега: М-м, какая вкусная эта докторская колбаса... так и кажется, что для неё берут отборных, чудесных, нежных и самых лучших докторов! Мням!
Я: А куда тогда девают некондицию?
Коллега (мрачновато): Выйди в соседнее отделение и посмотри, куда...

Моя сегодняшняя жертва профессиональных разглядываний - создание 20-ти лет, мужеска пола. Я вообще очень люблю с ними, молодыми и старыми гражданами, разговаривать не по теме, чтоб отвлекать от своих манипуляций. С молодыми даже забавнее.  Достаточно заговорить на какие-то общие или общеобразовательные темы, как всплывает неимоверное количество перлов. Алиса со своим "Парижем - столицей Рима" по сравнению с ними - светильник разума. 

Изучается мной создание по имени Саня. Речь заходит о том, на что похож, по его мнению, хорошо выглядящий человек. После непродолжительного мычания Саня выдаёт:
- Чистый такой, опрятный... Интеллигент.
Я (безмерно и лукаво изумляясь в душе): Вот как? А интеллигент - это кто?
Саня (умственно поднапрягшись): ...он... такой... из нижних рядов поднялся, возвысился, хорошо стал жить, уважают его, он входит в общество, немного даже возносится...
Мда... просто энциклопедическая статья...
Я (подначивая): То есть, например, слесарь забросил свою работу, заделался крутым бизнесменом - и теперь интеллигент?
С.: Да, точно.
Даю ему ещё несколько более сложных примеров, прошу растолковать... Ну, матчасть не учил, в вопросе плавает, опять мычит невнятное. Решаю помочь и окончательно прояснить ситуацию.
Я: А вот Дима Билан - тоже интеллигент?
С. (радостно, с облегчением от доступного материала): Да! Но не для всех.
Я: А именно? Кто считает, что Билан - не интеллигент?
С.: Тот, кому не нравится его пение и его походка.

Академик! Жаль, у меня нет времени расспросить его о чём-нибудь ещё...

Санна (влетая к Кондратию, который увлечённо изучает "Энциклопедию танков"): Я постигла тайну перфекта в Квенья!!! Всё было просто!!!
Кондратий (продолжая читать): М?
Санна (подпрыгивая на месте, распираемая инсайтом): Элементарно! Красиво! Понятно!
Кондратий (продолжая читать): Угу.
Санна: А я так тупила, так тупила! (издаёт соответствующее ситуации звонкое постукивание по определённому месту - доносится деревянный звук)
Кондратий (не отвлекаясь от "Энциклопедии"): Не стучите по гробу, крышку поцарапаете.
Санна (несколько смущённо-раздражённо): Вообще-то я стучала себе по лбу...

Неожиданно, в контексте одного приятного разговора - о музыке, между прочим, - мне припомнилась одна древняя душевная история про больного и врача, который хотел его переубедить.
Проблема была в том, что больной считал, что является уже покойником, и переубеждению никак не поддавался (Создатель, какое счастье, что я не попалась в лапы этому настырному врачу!).
Тогда врача осенило! Он спросил у больного, может ли быть так, чтоб у мёртвых шла откуда-нибудь кровь. Тот уверенно отвечал, что такого быть не может.
Радостный докторишка, думая, что нашёл способ уесть упрямца, кликнул медсестричку, попросил её ширнуть больного до крови иголочкой. Из дырки в больном выступила кровушка, а врач спросил:
- Видите? Что вы теперь скажете? Ведь вы ошибались?
А больной отвечал:
- Да, точно. Я ошибался. Доктор, я очень ошибался, прошу меня простить. Оказывается, у мёртвых тоже идёт кровь...

Радостная и бодрая, направляюсь на выход из торгового центра, почти вприпрыжку, с коробкой, в которой живут мои  новые туфли. Около одного из бутиков стоят две девы: одна обычная, жертва гламура из сельской местности, вторая - готишная, вся в чёрном, драненьком, в шипастом ошейнике, с пирсингом... короче, такая, правильная... а на шее у неё болтается на шнурке знатный анкх.

Примерно, как этот, только чуть попроще.
Я давно искала себе что-нибудь подобное, но все встречавшиеся кресты были убогонько штампованы или выпилены из куска листового железа пьяным дворником. 
Восхитилась, сосредоточилась, хитро подождала, пока гламурное чудо отойдёт по своим делам, и спросила готишную:
- Прошу прощения, а где вы раздобыли этот чудный анкх? (в этот момент интонация моя напоминала, видимо, Буратино, который донимал толстого мальчика куплей-продажей азбуки)
Дева обернулась ко мне, оглядела и милостиво уточнила: 
- А он вам для кого?
- Для себя, конечно, - ничтоже сумняшеся отвечала я.
Из неё раздалось какое-то сдавленное "ы-гы-гы", а затем: "СЕБЯ?!?!"
- Э-э... гм... ну, да, - подтвердила я, внезапно поняв, что моя безумная кровопивская душа на данный момент пребывает в бренном теле, которому уже не 20 и даже не 25 лет.
Дева угомонилась, поблестела на меня глазами и назвала два магазина, где продают всю сбрую и экипировку для граждан, неровно дышащих по поводу рока, панка, металла и сопредельных направлений. Попутно она подивилась, что подозрительная тётка знает, где оба магазина находятся.
Хм, хм... почти уже захотелось запеть "А не спеши ты нас хоронить..."

Но самое интересное то, что мне смертельно хочется знать одну штуку.
Если у неё есть ЖЖ, что она сегодня там написала?

Есть такой мальчик. Точнее, вьюноша 17 лет. Познакомились странно: по моему объявлению в музыкальном магазине о том, что мне нужен соло-гитарист (это тогда, когда я ещё пребывала в иллюзии, что я музыкант и что мне нужна группа). Тут он и нарисовался. Пообщались. Парень оказался нормальный: 
* не упал в обморок от того, сколько мне лет, 
* его не стошнило от моих умирательных песен, 
* музыкальные вкусы у нас примерно совпадали,
* в отличие от многих звонивших не был придурком.
Мы долго думали, как лучше устроить репетиции. Соло-гитару же нужно куда-то подключить, чтобы она зазвучала. Идеальный вариант - небольшой комбик, которого у меня не было, а у него был. 
Но дальше было сложно. Потому как правильнее собираться там, где этот комбик и живёт. Парень мне говорит, что, мол, у него, конечно, можно, но он не будет знать, как объяснить своим родителям, что у них дома делает эта тётка (то есть я). Отмазка "музыку играем" у них там почему-то не прокатывает... Я как-то насторожилась ещё тогда...
Затем он поднапрягся и принял серьёзное решение: приезжать ко мне, таская из другого района города (правда, ближайшего к моему) и гитарищу, и комбик. Я ему продиктовала адрес, популярно пояснила, как найти мой дом. Всё было предельно ясно, дом у дороги, ориентиры такие, что ни с чем не спутаешь. Он полчаса настаивал, что будет стоять на остановке и ждать, пока я его встречу, ибо страшится заплутать... Тут я насторожилась вторично...
После этого мы всё-таки назначили конкретное время встречи... И он так и не появился, а позвонил только через неделю, мол, не смог...
Затем договорились на понедельник. Но у него в этот день 4 пары. Я слышу  что-то вроде: "Я приду с учёбы и позвоню тебе уточнить. Если буду очень усталый, то лягу поспать. Если проснусь раньше восьми вечера, то встретимся, если нет, то я уже никуда не пойду..." Надо ли говорить, с какой гримасой на лице я всё это выслушала?
Шли месяцы (дело было в июле). И он не появлялся до последнего времени. На прошлой неделе - пропущенный вызов от него на мобильный. Вообще-то я не стала перезванивать тогда. Сегодня - звонок на мобилу же, когда я возвращалась с работы. Какая-то заморочка... 
"- Дай мне ещё раз номер домашнего. 
- Я не могу, дружок, я в дороге и не буду орать свой номер на всю маршрутку. Позвони через полчаса, я тебе его быстро скажу, ты перезвонишь. Я уже буду дома.
- Нет, я тогда уже не смогу с этого номера звонить. Ну, пожалуйста... 
- Это важно? У тебя что-то случилось? 
- Да". 
Ладно, напомнила ему свой домашний. Явилась домой. Времени уже прошло... Вопрос из темы поста напрашивается сам собой.
А пока можно делать ставки и предположения, что за хрень приключилась и зачем надо так заморачивать посторонних тёток?